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Easter Dream

2010-03-30T13:53:00.003+08:00

2010年3月30日

星期六下班後在地鐵站不經意碰到一位伯伯，其身高衣著打扮一如已去世的父親。

正如媽媽說，爸爸去世後，爸爸就像是去了遠行，就像有天自會一如往昔地用鎖匙打開大門回家。那天冷不防碰到如此一個人，忽然提醒我原來與爸爸真的已很久沒見，原來我是如此掛念他。那一刻淚水忍不住奪眶而出…

本來只是小事一樁，自己也不怎樣放在心上。可是那天晚上夢裡，我竟看到夢中的我為父親的去世哭成淚人，怎樣也無法止住。是我太過壓抑自己的情緒嗎？

事有湊巧，翌日星期日是主日學聖餐演出，有位主日學教師分享了她多年前看的教會錄影帶—Easter Dream。故事是講述主角的父親剛去世，很難過亦很不明白為何父親會突然離開他們。有晚他造了一個夢，夢到耶穌基督由出生到長大傳道時如何受人迫害，如何被人出賣，在客西馬尼園承受世人的罪及最後在十字架上死去，然後三天後復活。醒來了他便明白藉著救主的贖罪，他的父親終可以復活，主角心靈得到了安慰。

我的見證又被再一次肯定。天父再次藉著這個早來的復活節演出安慰我，正如另一位講者說，死亡只是一個過程，就像睡覺一樣，只要按對控製器，生命又會回來。我知道有天我會再次與復活了的父親相見。

感謝天父時刻照顧我的需要，即使我是那麼微不足道，即使我還是時常犯錯。

刻下，我還是努力做好我的家譜工作吧！

重回「韓國燒烤屋」

2010-03-05T13:29:00.005+08:00

2010年3月5日

前幾天要到醫生處覆診，機緣巧合下到了以前讀中學時午飯常去的「韓國燒烤屋」吃午飯。

N年沒有到那兒午飯，想不到那兒真的N年沒有變。儘管已經過了N年，可是裝修、環境、餐牌、菜色、味道，都一點沒有變。唯一變得，相信只是價錢…但這些年來，都只是加了約10元，在那樣的旺區地段，都算是有良心。

吃著那一樣的燒烤豬肉、前菜，喝著那菊花茶，噢！還有那飯後甜品—啫喱！我又彷彿回到讀中學時的日子…

吃著吃著便看到一班班母校的小學妹前來吃午飯，她們大夥兒吱吱喳喳，說東說西，說著說著又嘻嘻哈哈笑起來，一如我小時候同學間那些無機心的嬉笑一樣。

很懷念那時的我——只要一心努力讀書便可，不用想其他事，同學間也沒有詐偽，課餘只是東拉西扯，便笑得反轉肚皮。那時不覺自己幸福，還是擔心自己成績不夠好，又憂心功課追不上進度。事過境遷，現在看來那段日子著實幸福滿瀉。

其實人就是這樣，往往對現實不滿——不是懷緬過去便是憧憬將來。歷史告訴我這教訓，我總得汲取，就是活在當下，凡事感恩，生活自然開心快樂。

The best is yet to come!

2010-03-01T16:00:00.004+08:00

2010年3月1日

在朋友的網誌讀到一篇好文章，經她同意在這裡轉載﹕

最近朋友們討論了一個有趣而又令很多姊妹苦惱的事 - 高級婚姻

幸好我一直被教導的都是積極及有希望的事, (真的要感激那些教導過我的人)加上本人的教長祝福詞有很多被祝福的說話, 所以, 單身的我一直都很開心, 因為我心存希望.

教會有一位服務 ERC 的長老, 他是 Elder Gibbons, 在教會教育機構服務了很久~他對我朋友說, 如果一位姊妹在今生的日子與不是教友的丈夫結婚了,這位姊妹如果一直保持忠信, 相信著永恆的福音有希望, 態度積極及持守到底,這位姊妹將來在會神的帶領下許配給一位配稱的丈夫, 而且她會很喜歡他.

當然, 他們的對話是指沒有與不是教友的丈夫去聖殿印證的夫婦~不過當我聽到他的教導後~我突然對那些比我好 1,000 倍 10,000 倍的忠信姊妹心存積極的希望!!

所以, 親愛的姊妹, 我們一定要一直保持忠信, 相信著永恆的福音有希望, 態度積極及持守到底!!若今生沒有又如何, 但一定不可以懷疑你的個人價值, 不要對神/福音沒有信心, 因為永恆的祝福, 我們現在觸不到, 看不到, 但並不代表我們沒有機會得到!!

妳, 妳, 妳及妳, 都是最好的~ 讓我們一起學習更多美好的事去準備自己, 說不定有一天 (就像 Sister Oaks) 在 53 歲時就遇上了 Elder Oaks. :)

Who knows!! 可能你將來會是使徒, 七十員, 支聯會會長, 主教, 主日學定額組會長的妻子~

哈哈!! 所以啦...... 我們一定要心存希望!! 不要讓撒旦得逞!! 希望每位姊妹都會有積極的想法, 不要再覺得沒有丈夫是世界末日啦. 因為.... 如果你保持積極的態度, 妳... 在神眼中仍然是最好的!

我很想說, 我很感謝先知約瑟‧斯密得到從神而來的啟示. 讓人充滿了希望!! :)

湊巧我的支會裡有位姊妹就快出閣，我們為她搞了一個Bridal Shower, 為她送上祝福。席間她分享她尋尋覓覓的過程，令我心生感動。觸動我的不是她與未來夫婿一見鍾情的浪漫，更加深深感動我的是她對神的信心和堅持。她為了找出她的永恆伴侶，每星期堅持去聖殿服務一次，如果要出國工作，她會預先或補回未能出席的次數；此外，每個星期日也為此事而禁食。

結果，她與一個男朋友交往多時，以為會與他結婚，但結果還是分手收場。這一次令她傷心欲絕。我想如果我是她，我還會堅持禁食，堅持去聖殿，堅持對神有信心嗎？

但是她，儘管傷心，她仍舊堅持、她繼續禁食、繼續去聖殿，繼續在教會努力服務，因為她相信，只要她做好自己的部分，神便會按祂的旨意去祝福她，雖然她不知會在何時何地…

結果，就在一個完全沒有想到的場況及場合下，她卻遇上了命中的他…雖然他不是教友，但他並不抗拒福音。現在這位姊妹依然每星期禁食，因為她祈禱有一天她的丈夫有天會洗禮加入教會，並在聖殿與她永遠印證在一起。

她的信心和堅持令我動容，令我更加確信福音是充滿希望，而不是令人失望的！正如我的朋友說﹕「Who knows!! 可能你將來會是使徒, 七十員, 支聯會會長, 主教, 主日學定額組會長的妻子~」

神的道非同我們的道，我們真的不可用自己僅有的智慧去瞎猜神如何去祝福我們。儘管去做我們應該做而又可以做的，要相信神是絕對公平的。祂必定以祂的方式、時間、計劃去祝福我們！

在我人生裡，我已見證過神在我身上所行過的大大小小的「奇蹟」。我見證只要我們活在福音裡，福音便是真實的、活生生的東西；如果我們只聽道而不行道，那你將永遠不會知道福音的真實性，奉耶穌基督的名，阿門。

慢世魔王探險記

2010-02-26T11:39:00.003+08:00

2010年2月26日

上星期入院做了一個小手術，讓我明白了很多事﹕

1. 病人感覺很無助，因為以前輕而以舉可以自己做到的事，現在卻要靠身邊的人幫忙
2. 很怕自己好不了，這輩子也要人照顧
3. 等待親人來探望的時間格外漫長
4. 原來生活真的很忙很急，原來我需要好好休息
5. 原來我還有很多關心我的好朋友及家人
6. 原來小病是福

出院後在家休養，由起居飲食，走路，上廁所，甚至是起床，半夜夢回轉個便，每一個動作都要慢慢慢慢慢…頃刻我由閃電手變了慢世魔王。

沒出門一整個星期，呆在家真的很悶。於是拍拍心口獨自出門「探險」—到家附近一個商場走走。因為怕碰到傷口，沿途當然以超慢龜速前進，說真的連上百歲的阿婆也走得比我快，哈哈。

不過在回家路上，我特意繞道往港鐵站啟動我的八達通自動增值功能。乘扶手電梯往下走時，碰到一位坐輪椅的婆婆由外藉傭人陪著，正等港鐵職員為她開啟那部鮮有人用到的電動升降機。我沒太在意，只是繼續以龜速向大堂的服務處走去，沿途遇見所有的途人大都行色匆匆(包括一個頭髮全白的婆婆)，在我身邊擦身而過，心裡想這個世上應該沒有人可以比我更慢。

啟動了增值功能後，我又繼續以龜速踏上歸途，走到出港鐵站第一條扶手電梯口，竟看到一個眼熟的身影…那不就是方才那個陪著輪椅婆婆的外籍傭人？她為什麼還在呢？於是我朝上一看，竟然看到那個輪椅婆婆現在才乘電動升降機走第二條樓梯。我已經是超慢龜速了，我也完成了任務回家，輪椅婆婆卻還未走進港鐵站！很難想像她的世界會有多慢…

難道傷殘人士的時間就可以被這樣剝奪？香港還自誇什麼「國際性都會」？基本如此的傷健設施何時候才會趕上世界？唉…

No more procrastination

2010-02-09T09:22:00.002+08:00

2010年2月9日

新一年2月份又過了一星期。

新年時的我一個勁兒充滿新希望，很想要戒掉壞習慣去重新做人。可是不過一刻鐘我已故態復萌…壞習慣實在太多，想改變的有很多。但是我就一味只在心裡想，卻坐著動也不動，當然改變是不會自動發生的…

昨天發生了一件事，令我忽然醒覺。

我們下意識常常覺得時間還多著，很多要做的事、想做我事，都在拖、拖、拖。結果不是拖到已經提不起勁，就是拖得太久以致連自己也忘記了。

前陣子出席一個喪禮，未亡人含淚嗚咽了一句﹕「我還有很多東西要對他說…我以為還有時間…所以…千萬不要拖延…」

不要想過去，因為已過去的無法挽回。
不要過於憧憬將來，因為未來的事不盡在掌握之內。
活在當下，為現在而努力，這是我們能力範圍以內絕對可以做到的事。

新年新願望，不再拖延。

現在就做你想做的事，說你想說的話，做一個你想做的人。就算你就在這刻死去，那也無憾矣！

家(庭食)譜

2010-02-01T19:09:00.002+08:00

2010年2月1日

2010年轉眼已過了12份之1。

今天已是2月1日！

不是朋友今天問我今年還做不做蘿蔔糕，我也未察覺原來還不到2星期，農曆新年又來了！

舊年新年，我想我總共做了3至4 個蘿蔔糕(直徑超過一呎)，然後分給朋友和傳教士。我想今年大概沒有機會做那麼多了……不過我也想至少做兩個……可能我真的太貪心了罷！

無論如何，就算只夠時間做一個，我也要堅持去做。因為可能只是一年沒做，明年便記不起如何做，再過一年便不想做。長此以往，這個傳統就好像我家的其他傳統美食一樣
—失傳了！

所以，我要為家庭歷史努力！做家譜之先，先做好家庭食譜，yeah!

學化妝

2010-01-26T23:52:00.003+08:00

2010年1月26日

今天工作忙到透不過氣，舊病又復發，心情本不是太好，偶然卻給我讀到以下一則新聞﹕

癌症美容班執靚殘樣

27歲的 Connie兩年前確診鼻咽癌，不煙不酒的她根本接受不了，初時抗拒治療，直至在 Maggie's癌症關顧中心遇到同路人才釋懷，接受治療並參加不同活動，變得樂觀積極，「呢度環境好舒服，又可以同其他病友傾偈，一齊喊。」她表示，多次電療及化療後「好殘」及皮膚變黑，於是利用在美容班中學到化妝技巧裝扮自己，「自信心都大啲」，雖然最近發現有擴散迹象，但會調節心情，活在當下。

這是一個很好的提醒！就算是末期癌症病人也要做些事來氹自己開心，令自己喜歡自己。何況我這個「健康」的人！？所以我堅持我還是要寫blog！

我想悲觀消極如我，若是不幸患上癌症，未必會有心情來學化妝！就算學了也沒有精神堅持去每天化妝。

但我身為一個「長期專業病人」，我真的很明白病人照鏡看到鏡中一副病容，真的唔病都會變病，病了會變更加病。如果他們都能夠「變靚D」，還可以自我安慰自己說病情未算太差……能夠想出這條絕世好橋的真的很明白病人沮喪絕望的感受。

而事實上，看到自己面色好起來，人自然會覺得自己冇咁病，騙人之餘還騙了自己。

不過話說回頭，我病的時候，不知何解，化什麼妝也掩蓋不了病容，其實跟本「唔上妝」。或許我這只是胡亂再臉上塗鴉，並沒有什麼技巧可言……

我想我應該要去學化妝——長期化個笑樣！哈哈哈！

孫悟空

2010-01-25T12:47:00.003+08:00

2010年1月25日

我又回來了。

一直一直都想回來，可就是沒有時間。

對呀！每人一天就只有24小時，那管你是全球首富還是窮光蛋，時間面前，人人平等，錢也不能買到更多的時間。

昨天晚上回教會開會，各人都看到我疲態畢露。一位領袖笑說﹕忙也是好，因為生活必定過得很充實。

我心說﹕對呀！我的生活充實得要死！心裡要做的事很多，奈何時間總是不夠。

很想學孫悟空從身上拔一撮毛髮，分他72個分身，那一天便頓變72天，可以滿足我無限的欲望。但相信我會變成孫悟空的機會很渺茫，所以只有靠自己去爭取時間去做自己想做的事。

再寫blog是我2010年的第一步，希望今年我可以改善我時間管理的能力, 雖然不可一天當72天用，但至少也可以多做自己想做/要做的事。

努力呀！謝啦嗱！

370707-890604-080512-080808

2009-06-05T00:41:00.002+08:00

2009年6月4日

不是信用卡號碼，不是防毒軟件的編號。這一堆數字是每個中國人都要記住的日期。

1937年7月7日盧溝橋事變，為中國八年抗日戰爭揭開序幕。71年已然過去了，日本政府至今還沒有公開為當年的侵略行為道歉。我不是鼓吹仇恨日本人，很多我認識的日本人也是很善良和和平的人。當年的事顯然都我國造成很深遠而無法挽回的傷痛，我只是針對事而不是針對人。不過日本人不道歉還可以歸究於他們對其民族過份的優越感，不會那麼輕易向外族人士低頭。

1989年6月4日，情況可比中國八年抗戰更加慘烈，更加刺痛每個中國人的心。每當想到有些中國人(還要是那些口口聲聲為人民服務的人)可以舉起槍炮射殺自己的同胞，舉起刺刀插入年青人的胸膛，踩盡坦克的油門輾過手無吋鐵的平民…心裡真的不明白，為什麼人可以如此殘忍。大家也是人，而且也是黃皮膚黑眼睛的中國人，知道那些人家裡也有父母、也有兄弟手足，有著光明前途的年青人，為什麼可以如此狠心？

這樣已足以令身為中國人的我覺得很羞愧，可是並不僅此而已。更加令人感到恥辱的是，大錯鑄成以後，當全世界也親眼目睹其殺人行為後，他們還可以睜著眼講他們沒有殺過一個人。20年過去了，依然死不認錯。那樣的人配當我們的父母官嗎？

2008年5月12日，四川汶川大地震，短短3分鐘，接近七萬人喪命，還有超過一萬七千人失蹤，數以百萬人流離失所。但是天災橫禍慘，也不及想到人為的六四屠城。就算有百般理由苦衷，都不能令屠殺平民的行為合理化。

2008年8月8日，是中國人很引以為傲的日子。那天歌舞昇平，煙花處處，全世界的目光也同樣放在北京這個城市上，每一個看到奧運會開幕式的人也在為中國喝采，驚嘆中國人團結起來造就出的奇蹟。那一刻，正與19年前那個晚上形成強烈的對比。亦因如此，今年的六四令我格外感觸。無論往後的日子，中國有多富強，在世人面前有多風光，也掩蓋不了20年前6月那個晚上的污點。那個污點，不單沒有隨年月沖淡，相反，污點越發越大，越描越黑，做錯了的人企圖做更加多的錯事來掩飾之前的錯。錯到沒有回頭的地步。

中國人，勇敢些吧！站起來承認自己做過的錯事才是真正勇敢的中國人，真正的好漢！

我的2008前傳

2008-11-19T17:51:00.003+08:00

2008年11月19日

以為「海嘯」完了的我，赫然發現年尾還有新的伏線。

以為自己一向為公司鞠躬盡瘁的我，竟然接到一個大信封。金融海嘯經濟不景？笑大我的口！說穿了只不過是辦公室政治。雖然我年紀比他少一大截，但我還沒有他那樣幼稚，在他的file裡做手腳報仇。朋友都說我傻，可能老闆三哥也是這樣想，但我做事自有我的原則。輸了一份我不留戀的工作，我嬴了尊嚴和專業！既然我沒有犯錯，你炒我？兩個月通知？我自己說一個月夠了，扣了假期，三星期就走！不是今年發生那麼多事，我一早已遞了辭職信，所以理論上應是我炒他！

2008年發生的其他大事真的太多，但是到目前為止我一點感受也沒有記下來。我真的是沒有時間寫嗎？還是，我還沒有勇氣去記下來呢？我想，一來是一波未平一波又起，我根本沒有好好整理過我的心情，可能連認真去感受過的時間也沒有。二來是我真的沒有勇氣去刻意想起，何來有事可記？

前些時候，媽媽去了哥哥家，我多了點獨處的時間，一個人的時候，望著爸爸和婆婆的照片，忽然大哭了一場。雖然我真的知道我有天還是會再與他們相見，可是我的心還是很掛念他們，很久沒有聽過他們的聲音，見他們的面了。明明不久的時候他們還在這裡，怎麼現在已去了另一個世界呢？應付突發事件以後，我的知覺似是回來了。

等到我「退休」以後得閒些，可以再寫我的2008。

爛尾blog

2008-10-29T15:59:00.002+08:00

2008年10月29日

2008 年我的「海嘯」算是暫告一段落，於是我又回來了。

靜悄悄的我走了，正如我靜悄悄的回來了。
說來我就像一個夜歸的孩子，深怕給家長責罵而攝手攝腳的摸黑進門。

回來後也探望了不少舊日我長期捧場的blog。
令人沮喪的是，我發現大部分不是被blog場封了，就是長年爛尾沒有新文，有一個還索性白紙黑字寫明「blogging is out」，再寫嘥氣。
看了一大埋爛尾blog，不但沒有令我洩氣，反而令我更有動力想維持我這個小小的天地……

雖然我寫不出什麼驚天地泣鬼神的故事，但是至少起碼我真的是「我手寫我心」，希望為blogging出一分力，發一點光。

感謝各位支持，小女子才有動力寫下去。

如果明天死去......

2008-10-23T17:59:00.002+08:00

2008年10月23日

我問﹕「如果你明天死去
會否後悔今天

沒有努力工作
沒有爭取機會學習
沒有因知足而快樂
沒有對生命充滿感謝
沒有對所愛的人表達謝意
沒有享受能夠活著的時光」

假如你的答案是﹕
「沒有沒有沒有沒有沒有沒有」

就算你明天還未死去
那你就算有沒有明天還都不是一樣

Legacy

2008-08-21T16:16:00.003+08:00

2008年8月21日

原來超過兩個月沒有寫blog了。

或許發生了太多事，令我覺得2008年過得格外漫長。

兩個月沒來寫東西就好像我積壓了好幾百年的東西沒有寫出來。不是m少俠最近在fb裡提到我寫的小文章在過去曾感動過他，我想我不知要再過多久才肯擠出點時間來在這裡寫點東西。

這幾個月的感想太多了，要寫一時間也寫不了那麼多。既然追不回過去，我唯有努力向前。

最近婆婆又入醫院了，上週六突然接到醫院電話說她心跳快得很不尋常。到我趕去時一看儀器表也嚇壞了—心跳率達每分鐘142！工作人員為她照x光後，我坐下來閉目，一邊握著她的左手，一邊在心裡為她祈禱，祈求天父可以讓過得她舒服點。

過了一段時間，她倦極入睡。我們恩惠的看見讀數不斷往下跌，到我們要離開醫院時心跳率已跌至129。我心裡充滿對神的感謝。

回到家，因為之前答應了教友要炒米粉歡送賢賢，於是便由母親大人發號施令，我著手開始炒米粉來。期間母親大人當然不斷指點，時而說不要這樣炒，應該要加點什麼什麼…這些細節讓我想到媽媽也是從婆婆那裡學到這些東西。媽媽跟婆婆一樣，對味道很有要求，她們用心煮一手好菜的目的就是要讓家人享受一頓美味的飯……現在這個接力棒像是要交到我手上了。手在炒米粉，腦內卻不斷響起詩歌班到北京比賽的一首歌﹕

《Take These Wings 》

我看到有隻麻雀落在地，
I found a spar-row ly-ing on the ground;
看牠的生命似已到盡頭，
Her life I knew would soon be at an end.
我跪下將牠捧在手心中，他輕聲對我說，「朋友，
I knelt be-fore her as she made a sound,─ and lis-tened as she said. "My friend.─
　
送給你　這對翅膀，學習飛翔越過最高山。
Take these wings─ and learn to fly─ to the high - est moun-tain in the sky;
送給你　這對眼睛，學看世上的美事。
Take these eyes─ and learn to see─all the things so dear to me.
送給你　歡欣的歌，歌頌春天來臨的喜悅，
Take this song─ and learn to sing,─fill your voice with all the joys of spring;─
送給你　跳躍的心，　翱翔在﹝翱翔在，翱翔在﹞
Take this heart─ and set it free,─ Let it fly─﹝Let it fly, let it fly﹞
海的那邊。」
be-yond the sea."
　
我見另有隻麻雀在沙地，
I found an-oth-er spar-row ly-ing on the sand,
小麻雀生命正開始起步。
A ti-ny bird whose life had just be-gun.
我輕輕將牠捧在手心中。我微笑對牠說，「孩子，
I picked him and held him in my hand;─ I smiled at him and said, "My son.─

送給你　這對翅膀，學習飛翔越過最高山。
Take these wings─ and learn to fly─ to the high - est moun-tain in the sky;
送給你　這對眼睛，學看世上的美事。
Take these eyes─ and learn to see─all the things so dear to me.
送給你　歡欣的歌，歌頌春天來臨的喜悅，
Take this song─ and learn to sing,─fill your voice with all the joys of spring;─
送給你　跳躍的心，　翱翔在﹝翱翔在，翱翔在﹞
Take this heart─ and set it free,─ Let it fly─﹝Let it fly, let it fly﹞
海的那邊。」
be-yond the sea."
　
生命就是一個又一個的循環。一隻老麻雀死了，同時一隻小麻雀才開始啟航。老麻雀飛過世界的時間並無白費，她的經驗，足以帶小麻雀飛越最高的山，看到世上最美麗的景色，翱翔在最美麗的天空中。

婆婆，多謝妳！ :*) 能夠當妳的孫女兒是何等榮幸！

剪不斷﹒理還亂

2008-06-13T15:48:00.002+08:00

2008年6月13日

兩個月沒寫東西了。

不寫不是欠缺題材，相反是題材太多，只恨時間太少。

有機會的話，我會寫個《我的2008》系列。

一直也很想要剪頭髮，昨天終於的起心肝安排時間去剪，剪了一頭短髮，負擔頓時輕了不少。講真我是不理好看不好看也要剪短的，畢竟我受不了長時間對著又長又直又亂的頭髮，是時候要一個新開始。

今天同事都問，為什麼捨得剪掉一頭留了那麼久的長髮？頭髮嘛？剪掉又會長長，況且我營養不夠，剪去頭髮可以省下一些養分供身體之用，不是嗎？雖然身體髮膚受諸父母，但我相信我的父母也會贊成我剪去長髮來讓身體其他部分我到更好的滋養。

髮型師說因為我頭髮的生長方向的問題，所以頭髮剪太短反而會更亂，堅拒幫我再剪短。現在頭髮不算太短，但是卻真的變得更亂。當然在我看來，凌亂也有凌亂的美感。可是，不也正正中了「剪不斷﹒理還亂」的詛咒嗎？

人與人的關係亦然。正如大師有云﹕「人與人的關係是很微妙的。」

「剪不斷﹒理還亂」一生也在長長了又剪、剪了又再長長的循環中……

Zerara v.0.1

2008-04-11T00:32:00.003+08:00

2008年4月10日

昨晚偶然拿起我那本舊經文，翻開的時候看見了很多以前的舊書籤、信件、字條。看見很多別人寫給我的鼓勵的說話，令我回想起歸信時的我。

那些說話提醒了我我的歸信真的得來不易，同時也提醒了我在剛歸信時身上散發出的光和影響別人的力量。這也令我想到，可能因為歸信的日子久了，我漸漸已對福音麻木，於是失去了身上原有的光。我在想，我的光是在何時失去的？如何失去的？

另外，我也讀到一位曾經教導我的傳教士寫給我的信。她因為身體不適而沒法完成她的傳道。信的最後她寫道﹕
"MAN CANNOT DISCOVER NEW OCEANS UNLESS HE HAS THE COURAGE TO LOSE SIGHT OF THE SHORE".... and Peter answered him and said, Lord, if it be thou, bid me come unto thee on the water. And he said, Come. And when Peter was come down out of the ship, he walked on the water, to go to Jesus.

我細味了"MAN CANNOT DISCOVER NEW OCEANS UNLESS HE HAS THE COURAGE TO LOSE SIGHT OF THE SHORE"這句說話良久，我似懂也非懂的…我想那是說單純的信心吧。

而信心，不可只是「得把口」。今天早上，靈光一閃，忽然頓悟一個道理。

既然不想發生的不幸事件已經發生了，我就算每天不快樂也不能改變事實。不快樂也要面對，同時也可選擇快樂的面對。我過去的人生也不斷在等，等我找到我的白馬王子，等到我找到理想的工作，我自然活得幸福快樂。現在我還要說，要等到奇蹟出現了才會再次快樂，重新享受我的生命嗎？其實生命沒有一刻是沒有挑戰和考驗，我要是等這等那，那我這輩子也沒有一刻是快樂的。這是天父希望我做的嗎？這是祂偉大的救恩計劃的目的嗎？

事實上我不需要等到奇蹟出現以後才可以活得快樂，只要我真的想要過快樂的生活，現在就可以快樂。這也是信心的表現。既然知道福音是真實的，還有什麼是比這更重要？只要將所有憂慮也全然交托給天父，要快樂其實可以很簡單。要做一個更快樂的謝啦其實不用等待，現在的謝啦其實已很快樂。

我是v.0.1版本的謝啦嗱。

《真情》現實版

2008-04-05T10:36:00.002+08:00

2008年4月5日

從來沒有想過像粵語長片/真情/季節一樣的劇情，真的會在現實生活中發生，更沒有想過這樣的情節會發生在自己身上。

可是打開經文一看，約伯的遭遇何嘗不是那樣戲劇化？他的境況可要比我現時的處境差幾百萬倍。但是約伯的信心真的如山一樣不能動搖，面對那樣的命運卻從來沒有懷疑過神。他是如何做到的？

雖然在這些事情發生時，我也沒有抱怨，但是我還是少不免會擔心，害怕，很想這些不幸的事不要發生在我和我的家人身上，信心有時會受考驗，就像在水上行走的彼得一樣，我的信心只夠在水上走幾步而已，然後很快就會沉下去…祈禱時我也會坦白說出我的恐懼，我不想有更差的事繼續發生在我家，我真的很怕我會承受不了，當然我也知道如果那是神的計劃，我只有接受。

天父不會給我那些我不能克服的考驗，我知道我可以，只是我需要點時間來接受。近日造過幾次夢，都說原來這些現實中的惡運都是夢，可想而知我是多麼不希望這些惡運真的發生在我身上。

說了那麼多負面的說話，最後是時候要賣個廣告。我覺得雖然這樣差的惡運發生在我身上，但是好歹說句，我到目前為止，已比我想像中應付得好得多。當然我還有很多進步的空間，但是比起以前還未認識福音的我，真的好了十萬八千倍。我知道天父一直在加強和訓練我去準備這些考驗…當我一想到這裡，我知道其實沒有什麼好怕的。

我很慶幸我能夠認識福音，很難想像沒有福音，我會如何面對這些考驗。

頂硬上

2008-03-16T23:48:00.002+08:00

2008年3月16日

忽然像失去方向
不知努力為了什麼
前面的路會怎樣

我是如此軟弱
雖然我強裝堅強

可是我還是要
撐下去
頂硬上
希望可以
撐得住
頂得上

濃痰忐忑

2008-03-13T14:10:00.004+08:00

2008年3月13日

很想靜一靜但一個人又怕悶
很想大叫卻又喉嚨痛
很想笑面迎人戴著口罩笑也看不出來
很想找個無謂人吹水卻談什麼也不起勁
很想保持情緒穩定卻就在那刻受不了要發脾氣

結果…
什麼也不成
什麼也不是

心裡像有一道超級濃痰
吐不出來
化不開

霍先生與莫小姐的愛情故事(最終回)

2008-03-09T15:32:00.003+08:00

2008年3月9日

(結婚進行曲的音樂響起...)

It is hereby pronounced that you, Mr. Fok and you, Miss Mok, from this time onwards are legally wedded husband and wife...

(霍先生掀起莫小姐的頭紗輕吻她的臉龐....)

從此以後，莫小姐成為了霍太。只要有霍太出現的地方，霍先生必定誓死相隨，終生形影不離。

看到這個愛情故事「轟烈」的結果，「感動」的我早已包了滿滿一個廢紙籮的「雲吞」。死未？

兩個夢

2008-03-06T10:30:00.002+08:00

2008年3月6日

連續兩晚造的夢都看見熟悉的人
而且印象都非常鮮明
對我來說是件很罕見的事

一個已經與我疏遠了的朋友
對我說﹕
「你沒看見我，
是因為我一直都在你身後，
一直擔心著你。」

另一個雖然很久沒見
但仍偶爾互訴心事的
我在夢中看到他時，我說﹕
"You look familiar.
Did I know you before?"
他對我的說法感到愕然，
然後冷漠的答﹕
"Sorry, I don't think I know you."

因為造了這兩個夢
我相信夢境其實是現實的相反

至於何解昨天晚上在夢中以英文對答
大概是因為晚上看了一齣西片吧
哈哈

及時雨

2008-03-03T14:46:00.003+08:00

2008年3月3日

就像及時雨一樣
上facebook時看到已故先知的話

"It isn't as bad as you sometimes think it is. It all works out. Don't worry. I say that to myself every morning. It all works out in the end. Put your trust in God, and move forward with faith and confidence in the future. The Lord will not forsake us. He will not forsake us. If we will put our trust in Him, if we will pray to Him, if we will live worthy of His blessings, He will hear our prayers."

I love the prophet! Thanks for the legacy of faith he's left for each one of us. :*>

He's just like a polar star in the sky that shows me the right direction in time of need, even when he's no longer living here on this world.

炮灰

2008-02-29T01:25:00.003+08:00

2008年2月28日

近來認識的人都好事多磨
有失戀
親人有急病
親人去世
這讓我想到
自己過往經歷過的事

對那位失戀的朋友
我分享了我失戀的經驗
方才發現我真算是個「失戀專家」
因為我總是會犯
那些最嚴重的戀愛大忌
絕對不是好的女朋友

親人有急病嘛
最近才試過一次
所以現在安慰別人也變得有紋有路

只是touch wood
暫時還未試過近親去世的滋味
婆婆曾與死亡擦肩而過
有幸最終還是活下來

我常在想
我還是很依賴
還長不大
萬一有親人去世
可能我會不及欣兒一半的冷靜

可幸我還是知道
家庭是能永遠在一起
所以我相信我還是可以受得住的

我開始發現
我總算能在那些不快的經驗中
多少學到點事情
而且可以與那些與我同病相連的人分享
就算痛也值得

我有進步過嗎？

2008-02-26T15:43:00.002+08:00

2008年2月25日

已經開始執業了好一段時間
可是每次「爆鑊」
為什麼我依然是那麼徬徨
那麼不知所措
為何我永遠無法冷靜的分析問題
然後找出解決問題的方向
是時間的問題
還是我須要進修惡補一下呢
誰可以告訴我答案

永遠懷念您

2008-01-29T00:10:00.000+08:00

2008年1月28日

香港—今天早上10時，我還在趕著上班

美國猶他州—週日晚上7時，你已回家了

永遠記得你的笑容、活力、信心、樂觀、幽默感……

Our beloved President Gordon B. Hinckley, we love you and we will miss you always.

I will always remember your words, "Things will work out" and I will "forget myself and go to work".

超忙的一天

2008-01-18T23:41:00.000+08:00

2008年1月18日

說真的，除了以前做電視台的日子，今天是我轉投文職以來最忙的一天。

同事外遊，今天中午飯前法庭卻突然通知他的案件要預備bundles及skeleton。在對案件毫不知情的情況下，要開始著手預備審訊用的bundles，連忙通知大狀做skeleton，於是便開始忙忙忙，忙了整整半天，下午十時才下班，還是未完成工作的四份一…而我已記不起我半天時間在忙什麼。

再加上莫小姐不斷作怪，令我不能專心工作……還幸她沒有令我痛得不能工作，相信是天父在暗中幫助我。

祈求明天一切都順利，使我可以趕及下午與媽媽和86焗好好味的New York Cheese Cake.

我的2008

2008-01-18T00:19:00.000+08:00

2008年1月17日

2008年已過了17天
短短17天，行程節目緊湊
媲美一對男女的追求訂結離

工作上蝦碌漏招爆事多到數不完
朋友向我傾訴的問題也不少
啪過如七色彩虹那樣多顏色的藥丸
靈性上起伏高低如過山車

我發覺考驗越多
越顯得自己蒙福的多
要感謝的就更多
心也越見謙卑
看得清自己更多
明白的事自然也多

2008年
全新的我來了

感人的聖誕禮物

2007-12-27T23:25:00.000+08:00

2007年12月27日

禮物
沒有過期
不過期的
聖誕過後
依然可以收到聖誕禮物
在需要安慰的時候收到
R不厭其煩送來的小禮物
真的令我感動了好一陣子
物輕
情義卻重 :*>

在客西馬尼園的平安夜

2007-12-24T00:42:00.001+08:00

2007年12月24日

剛踏入平安夜
我就像在客西馬尼園
等待接受我的苦杯

我是什麼人
當然不能與基督相提並論

如果我有信心
那麼我就不該會怕

但是我還是很怕
讓我努力祈禱吧

信心的一課

2007-12-11T23:11:00.000+08:00

2007年12月11日

什麼是信心？

如果這是講道的題目，我會上教會總會的網頁，鍵入關鍵字，然後便可以找到多得可以講十天十夜的資料。

如果是要安慰朋友，我隨口可以說上十數分鐘。

就是到了真真正正需要運用信心的時候，原來真的很難。就是因為難，我才需要有信心。這就是所謂信心的考驗…成功通過考驗，信心才會變得比以前堅強。

今天晚上步出神學班的課室，我更有勇氣去面對自己的挑戰。感謝神不厭其煩地再三提醒我，答覆了我的祈禱。

約書亞記1:9
我豈沒有吩咐你嗎﹖你當剛強壯膽！不要懼怕，也不要驚惶；因為你無論往哪裡去，耶和華─你的神必與你同在。

要學約書亞的祭師過約旦河，就要首先運用信心將腳放在水中，約旦河的水才會停住。

約書亞記3:14-17
百姓離開帳棚要過約但河的時候，擡約櫃的祭司乃在百姓的前頭。
他們到了約但河，腳一入水（原來約但河水在收割的日子漲過兩岸），
那從上往下流的水便在極遠之地、撒拉但旁的亞當城那裡停住，立起成壘；那往亞拉巴的海，就是鹽海，下流的水全然斷絕。於是百姓在耶利哥的對面過去了。
擡耶和華約櫃的祭司在約但河中的乾地上站定，以色列眾人都從乾地上過去，直到國民盡都過了約但河。

如果怕蟑螂的話，一見蟑螂就跑，那末只有越跑越驚。面對自己最怕的，解決它，克服它，恐懼反而就會遠離。

信心一定先於奇蹟，但那需要我們的耐性和堅持。當祈禱、讀經文，再加上不斷地嘗試後，問題依然還沒有解決時，信心還會繼續嗎？還是開始失望、沮喪，然後很想放棄？

就是因為困難，所以更需要有信心。如果就在那一刻放棄，信心沒有通過考驗，就如逆水行舟，不進則退。信心一定要經過考驗，不然我們將不會有進步。而我們便成了只是單單聽道，而沒有行道之人，那學福音於我們將會有多大益處呢？

但是說易行難，教師分享了一個故事﹕

多年前一個科技博覽會上一個講者做了一個示範，展示電力的原理。講者親自用手觸碰金屬球，然後讓電力通過身體，令所有頭髮都矗立起來。他詳細的講解整個示範的原理，講解為何對人體無害，在座的人也十分贊同他的說法。講者最後還再三邀請在座的人士發問，可是他們都表示完全明白示範的原理，對他的示範沒有任何疑問。可是當講者邀請台下的人上台親身示範將手放在金屬球上時，卻沒有一人願意冒險。

故事應用在福音原則上。我們聽道，對所有福音教導的原則也很明白。可是到要真正實踐學到的原則時，我們會有勇氣嗎？還是我們像那博覽會的觀眾一樣，沒有勇氣去實踐福音所教導的原則呢？

今天晚上，我上了一堂信心的理論課。面對就站在我面前的歌利亞，我在嘗試通過信心的實習考試……請各位為我祈禱。

出貨ability

2007-12-10T00:20:00.000+08:00

2007年12月9日

前天吃午飯時與三位陌生的女生「搭枱」，聽到她們以下一番對話。

甲﹕「朋友就快結婚了…要做人情，慘！」

乙﹕「好彩我還沒有朋友要結婚…你的朋友不是與你同年吧？」

甲﹕「同年的。」

乙﹕「那只是25, 26，算早結婚了！」

甲﹕「她有本事擺平她的男朋友，現在的男孩都不想那麼早就結婚！」

丙﹕「有什麼秘技？」

甲﹕「她認真犀利，不只結婚那樣簡單，男朋友還答應她婚後不用她再打工。」

乙﹕「那真的要告訴我們什麼方法？」

甲﹕「她與男朋友說拍拖太久了，要冷靜一下…一分開就與另一個男孩子拍拖了，男朋友知道了，便立即與她結婚。」

乙﹕「嘩！那你朋友一定長得很漂亮，要不然怎麼會這樣搶手！」

甲﹕「噢！根本連個「美」字也說不上，在坐各位比她好看多了。」

乙﹕「那怎麼會留得住男友？」

丙﹕「有些人是比較有異性緣的，沒辦法。」

甲﹕「沒錯，她一出聲就嗲死人…」

丙﹕「我也是比較有異性緣的，我也不是長得好看。」

甲﹕「哈哈，也不是，你比我的朋友長得好看多了…」

* * *

我偷望了那個自言有異性緣的女生，樣子真的不甚突出，也不太會打扮…

我在想，為什麼我還是去了不貨。

結論﹕

1. 絕對沒有異性緣
2. 出聲一定唔會嗲死人，沒有吋死人已偷笑
3. 一點男女攻略的知識/意識也沒有

我這種貨色，出貨ability當然奇低。在這個男少女多的人口裡，最後若能成功出貨，一定是奇蹟。

我忽發奇想，大概我的存在，就是要彰顯神的奇蹟！哈哈！

我的東京鐵塔

2007-12-08T12:18:00.000+08:00

2007年12月8日

近日有齣感人心弦的熱戲—《東京鐵塔—我的母親父親》，講述一個成年兒子與老去的父母親的感情故事。主角一直說要帶媽媽到東京鐵塔，結果還是趕不及在母親去世前如願。朋友看過後都大「讚」，還「賺」了他們不少熱淚。

我原本極想去看，但時間就在我病呀病，忙呀忙，練歌呀練歌中溜走，結果至今還未去看。

但我赫然發現，我的《東京鐵塔》，根本每天就在放映。

話說一晚又病發，就在將要下班的時候。痛得扭作一團的我，邊流淚邊喘氣地坐地鐵回家。忽然電話響起，電話那頭的是媽媽。

「今天晚上回家吃飯不？」

我氣弱柔絲﹕「…我正回來…在乘地鐵…」

明察秋毫的媽一聽﹕「你怎麼了？又病發？」

就斷氣的我答﹕「…嗯…大概吃不了晚飯」

才收線了不久，電話又響起，又是媽媽。

「我到藥房的中醫處等你，你還是去看醫生…」

媽，中醫不是急症室，沒好氣﹕「中醫現在幫不上忙，我已吃了止痛藥。」

媽依然堅持﹕「怎麼不看醫生？」

沒好氣﹕「我只想回家休息。」

然後我繼續漫長又痛苦的旅程，終於捱到下車。步出地鐵站，又痛又冷的我，全身乏力，手上那個平日不覺有重量的包包忽然變得像有千斤重。心想我還是要撐下去走回家。一路上邊安慰自己「快到了快到了」，邊幻想突然有個人出現幫我拿包包…

就在胡思亂想之際，不得了，我忽然看見一個熟悉的身影…是我幻想出來的嗎？

不是幻想，是媽媽，真的是媽媽！她像一個天使般出現在我眼前。首先拿去我手中的包包，然後輕輕的挽著我的手，扶著我回家。

故事說到這裡，已經夠感人了，可是故事還未完結。

回家後立即到浴室淋個熱水澡，我知道可以舒緩痛楚。邊淋浴時的我在想，淋浴後要去找個暖水袋注滿熱水，然後立即上床休息。但當想到現在渾身乏力，找個暖水袋注熱水的動作也令我覺得很吃力，心想如果有人可以為我預備熱水袋會有多好！

怎料步出浴室踏進廳中，我已看到一個早注滿熱水的暖水袋端正的放在沙發上。

然後媽媽走到房裡拿出一支「清香味」的白花油﹕「塗這個在喉嚨上，你就不會作嘔了，是清香味的，不怕臭。」

結果我還是嘔了，所以還是吃不了晚飯。

在床上休息過後，痛楚遠去了，我知道可以吃點東西。步出房間，我知道爸媽才剛吃過晚飯。可是一知道我可以吃東西，爸媽還是趕忙的把飯菜弄熱給我。

感人的《東京鐵塔》，不用花錢到戲院看，那齣戲就在我生活中每天無間斷的上映著。

我感到我真的幸福得要死。

朋友們，你們也要多回家，要珍貴自己的《東京鐵塔》啊！

快樂一直就在身邊

2007-11-24T20:14:00.000+08:00

2007年11月24日

延續青島之旅之後的悠閒，過了一個好hae的週末。

早上上完CPD後，去了天后喇沙，吃了一個超美味的羊仔肉喇沙。

然後慢慢的走到地鐵站，享受秋天溫柔的陽光打在身上的溫暖。

回家的時候抬頭看看天空，耀眼的陽光在茂綠的樹葉縫中透著金光，再加上蔚藍的天空做佈景，真的好美呀！心頭忽然間湧上一陣感動，原來我真的好幸福！

腦內忽然記起在飛機上重播三色台訪問詹瑞文夫婦的節目。詹瑞文說香港人不快樂，因為他們不接受自己的現狀，不斷逼迫自己成為心目中最想做的另一個人，現實是你是你自己，不可能變為另一個人。這句說話正正刺中我的要害。快樂其實不是要夾硬迫謝加加成為張曼玉，(事實點迫亦無可能是張曼玉)，而是快樂地做一個謝加加。謝加加真的覺得自己好幸福。

還是林夕的詞最能表達我現在的心情﹕

原來我非不快樂
只我一人未發覺
如能忘掉渴望
歲月長
衣裳薄
無論於什麼角落
不假設你或會在旁
我也可暢遊異國
放心吃喝

86

2007-11-10T16:17:00.000+08:00

2007年11月10日

地鐵站內偶遇86
聽她說她不會再寫blog了
說每次事後重讀
總覺得自己在扮開心說謊話

那刻聽到那一席話
心裡難過極了
當下我沒有說話
因為我知再說什麼也不管用

我想說
寫blog就是在紀錄
下筆時的心情呀！

大情大性的我
傷心就會哭一場
失望就會怨一場
開心就會歌一場
就在我自己這個blog
只屬於我自己的小小天地裡

我要忠於自己
真實紀錄著
那一刻的心情

有什麼要後悔
亦不用擔心
因為我知那就是我
那刻心裡真的感覺

要寫就寫
想寫就寫
不為什麼
只是為了想寫

婆婆

2007-10-21T23:03:00.000+08:00

2007年10月21日

看著婆婆
思索著人生的意義
現在躺在床上的她
生活只有睡睡睡
時間對她來說究竟是什麼

大概可以讓她學習的已不多了
那她生存是為了什麼呢？
我想是為了我們
為了要讓我們這些後輩學習
一些我還未參透的事

難為了婆婆
辛苦的每天活著
就是為了當我們的教材
讓我們學習

都怪我天資愚笨
還沒學到天父要我們學的
所以還沒讓妳走
希望妳每天的生活
並沒有我所想像般難過

原諒我不能時刻伴在妳旁
原諒我沒有耐性去明白妳所說的話
原諒我不能為妳做些什麼
但是我愛妳

很想回到從前
牽著妳手上學去的日子
很想摟著妳撒嬌
很想躲進妳的懷裡放聲大哭
接受妳的安慰

婆婆
我很掛念妳
願妳活在世上的每天都過得都好
願我倆他日會在天庭再會
永遠生活在一起

生日願望

2007-10-20T23:29:00.000+08:00

2007年10月20日

我的生日願望
就是不想再有願望

人的煩惱不外乎因為慾望太多
想要這
想要那
太貪心的同時
又承受不到願望落空時的失落

與其繼續苦苦掙扎
我情願放棄許願
沒有願望
不會失望
我只想快樂
不要悲傷

怎麼我總是接受不了自己？

2007-10-20T12:01:00.000+08:00

2007年10月20日

怎麼我會是9號的？

◎ 9號戀人是「天生的付出者」，天生樂意去取悅他人，只要對方可以接收得到、能夠感到快樂，這就是9號戀人最大的回報。不過，9號戀人雖然不公開表示，但在內心裡，對於同等的關愛和回報，也是很渴望的

渴望只藏在心裡，但又不自己要求，唉…

9號人天生樂觀、幽默，但9號戀人看似擁有開放的心態，實際上在愛情上還是屬於比較保守的一派。基本上9號戀人很重視「正式」的關係，偷偷摸摸的、或是「地下情人」這種身分，9號戀人都無法忍受，很快就會結束這種關係。此外，9號>戀人對伴侶的要求很高，希望對方有專業能力、才華、魅力…，基本上他人肯定、稱讚自己的伴侶，對9號戀人就像是情話般動聽。失戀癥結點：真不知道9號戀人是要一個崇拜對象呢？還是一個戀人？有時過度在意對方的條件、背景，反而會讓感情變得很現實。

那樣虛榮會是我嗎？

你是哪種9號戀人？每月9日出生的9號戀人：心態開放，對每件事物都抱著強烈的興趣，有他，生命讓人覺得更精彩，是個很好的玩伴和生活伴侶。每月18日出生的9號戀人：一眼看不完，內在值得細細品味的戀人。

還好，算是有內涵吧…但我還是覺得令人一眼看下去舒服和受落會更好。

怎麼啦，我總是一下子接受不了那些心理測驗的結果，就像最初知道自己是「四仔」時也一樣。最初都希望它們通通不準。

不要管那些無謂的號碼，我是什麼人還是讓大家去感受一下吧！

多謝facebook！

2007-10-10T23:05:00.000+08:00

2007年10月10日

多得facebook的流行，失散多年的小、中、大學同學，舊同事、甚至你已記不起在那裡碰到過的「舊朋友」，也得以在網上的虛擬空間聚首一堂。

只要你想找什麼人，facebook會比叮噹的百寶袋更加神通廣大，忍不住要唱一句「離奇神化不可思議心中一想就得到」~~

一會兒你送我一杯茶，我又回敬你一枝花，轉頭卻又擲雞頭又扮彊屍咬人，一會兒又poke又hug返。天天也有新的application邀請你加入，究竟這個玩意幾時才被大家玩厭？

不過，真的要多得facebook，才可以讓人透過照片，重遇很多昔日熟悉的面孔。原來阿邊個邊個結了婚，原來阿邊個邊個剛誕下女兒，還有阿邊個邊個胖了很多，還有很多很多，不能盡錄……奇怪的是，看到那些一度曾經熟悉現在又變得有點陌生的面孔，每個現在生活也安好，一顆心自然便會安定下來。

可是這些一度曾經熟悉的人，現在於我已變得超級陌生了，就連出來聚舊也已怕太唐突。要不是透個facebook，恐怕這輩子也無法再見。

facebook，真的令人大開眼界！

慢慢來

2007-10-09T13:10:00.000+08:00

2007年10月9日

街上刮著舒爽的秋風，和煦的陽光照在身上，暖透了心窩。

今天天氣好得沒有話說。只是我昨天病發，一整天沒什麼東西下過肚，四肢乏力的在街上飄，真的有點浪費今天的好天氣。

終於飄到了地鐵站，摸摸額頭，明明是涼的，卻有幾大滴汗。

心想真的不該勉強自己上班…

一邊入閘一邊在心裡祈禱，希望車廂中有位子可坐。

車到了九龍塘，果然可以有幸爭得一個位子；一坐下以後又開始祈禱希望在太子站轉車時也有位子可坐。

天父待我可不薄，太子站也預留了座位給我。

終於捱到了中環站，掙扎回到辦公室，看到凌亂的桌面埋了不少文件…頹然坐下喘息的我，呆望著文件有好一段時間也動不了…心裡還是不斷地祈禱﹕天父呀，希望我可以儘快好過來…

過了一斷時間，吃了一顆糖果，我漸漸回過神來，開始處理案頭的工作。

感謝神！我還有力氣繼續，希望遇困難時的我不再抱怨，而是祈求有力量去完成工作。

Optimistically pessimistic

2007-09-25T22:07:00.000+08:00

2007年9月25日

合上文件檔，關燈，關掉冷氣總掣……當我拉下寫字樓的鐵閘時，我知道一切其實沒有什麼大不了。

今天的工作已經完結。所有工作上的問題、煩惱、不快、怨忿也已留在如今已黑漆漆的辦公桌上。

走在街上，地鐵站裡，地鐵車廂中，行人乘客明顯比平日同樣時間少了很多。誰說大時大節比人晚下班不好的？我是不喜歡與一般人同時間做相同的事的。假日北上消費？No way!前世未迫過咩？

車廂內有幾次鼻酸得想哭出來。但我又想，有什麼好哭呢？我已盡力了，無愧於心。至少我還有同事明白我的苦況，至少我還有四哥可以問，至少還有熱心的同事F主動過來替我出辦法，要感恩的地方多著呢？我還有什麼要哭的？

腦內響起D小姐說的一句「享受你的考驗」。那次是因為另一個同事剛走，Files大傾瀉時，D小姐鼓勵我時說的。當然，當時的我並不完全意識到那真是句安慰的說話。一直到我熬過了上次那我難關，我才明白過來。

對呀，所有考驗對我們都有好處，要享受那個時間，珍惜那個學習的機會，難關是總會過去的。

步出地鐵站，抬頭一看，我看見烏雲之中驟現一輪又圓又大的明月。我知道 I will be fine.

明月之下，我立志決定假期之後，提早上班打怪獸去也。殺殺殺，殺個片甲不留。讓我做個樂觀的悲觀主義者。

失眠、失魂、失落

2007-09-15T11:55:00.000+08:00

2007年9月15日

今個星期，可以用「失眠、失魂、失落」這六個字做總結。

失眠﹕差不多整個星期晚上都沒睡好(除了昨天晚上)，本來已很深的黑眼圈更深，真的可以隨時到海洋公園上班去。

失魂﹕沒睡好的我，上班時沒有精神如行屍走肉，下班後更是烏龍百出。我常用自動櫃員機轉帳給媽媽做家用，從來連一次也沒有出錯。昨晚我用自動櫃員機轉帳步行籌款的捐款到心理衛生會戶口時，竟然手快快按了沒有收據的一欄……沒有收據的話，捐款贊助我的朋友如何能收到收條呢？於是今早又到銀行忙了一圈，希望星期一可以收到我的轉帳證明吧。

失落﹕失眠，再加上接二連三的倒楣事，令我整個星期也很失落…究竟何時我的心情才會「止跌回升」？

練習笑

2007-09-10T00:57:00.000+08:00

2007年9月9日

笑，原來是要練習的。

當我臉部完全放鬆的時候，嘴角便自然各下垂，大概再加上我一雙粗眉，不得了…原來不說話時候的我，是會嚇得令人難以接近的。

有人曾形容過我有種攝人的殺氣，勸我不如轉行改做「收數」的。

當然那個路人甲的評語誇張了200倍，可是也有不少朋友同事在與我熟落以後對我說﹕「初初識你我覺得你好cool！不過識落先知原來你係傻婆…」

翻看舊照，原來小時候的我笑得也很燦爛的。只是到了小六的年紀，我的照片開始越來越少了，拍照時也不太懂得笑了，究竟我在成長的過程中出了什麼錯？是什麼原因令我忽然失去了笑容呢？

報紙雜誌鋪天蓋地的廣告照，女模特兒的笑容總是那麼甜美和快樂，與我成年以後所拍的生活照形成強烈對比。我相信不是每個模特兒天生就懂得如何笑才是最美的，我想只要多練習，我的笑容還是可以回復到像兒時一樣的！

於是我像傻瓜，每天早上也對著鏡子練習如何笑，笑到滿意才出門上班去……

1,2,3 cheers!

染髮

2007-09-08T22:47:00.000+08:00

2007年9月8日

小學未畢業已有白頭髮，到我大學就要畢業時，發現白髮已多得不能坐以待斃了。沒辦法，唯有定期染髮吧…

後來白頭髮越來越多，現在個多月頭髮就要染一次了，因為時間有限，所以亦不會大費周章到髮型屋染，而只買現成的染髮劑回家染。

一向都有為媽媽染髮的我，於是便請媽媽也為我染髮，如是者已有好幾年。一直也以為我沒可能替自己染髮，因為我常依賴媽媽為我染。直至前幾天，我想我已超過兩個月沒染髮了，白色的髮根已變得很礙眼，染髮劑早買了，但卻沒有時間約媽媽為我染……

於是我把心一橫，自己染！

只是將染髮劑像洗頭水一樣塗遍在所有頭髮上…結果，得咗！

原來自己也可以替自己染髮，我真的大個女了！哈哈！

單雙

2007-09-08T12:01:00.000+08:00

2007年9月8日

大概我還「青春」吧，近日面上長了很多瘡，數目之多差不多是史無前例，一眼看上去絕不能猜到瘡的數目。

各路英雄與在下見面時大可以來個「估單雙」遊戲…。好了，買定離手喇喂！

不擦肩而過

2007-09-01T11:13:00.000+08:00

2007年9月1日

是兩條平行線
並排
靠近
走在一起

時間若無垠
兩條直線
就只會
一直
並排
走到永恆

從不交錯
永沒重疊
各不相干
就連肩頭
也沒可能
碰過一下

接近
卻疏離
很近
卻很遠
最終
便過去

偶遇

2007-08-28T23:07:00.000+08:00

2007年8月28日

很久沒寫blog，一寫便寫了兩篇…

其實很久以前已想寫，只是抽不到時間。有連續兩個星期六，在商場碰到了我的老朋友，那樣的偶遇已讓我樂上半天…那樣難得的偶遇，當然要拍個照留念…嘻！

竟然讓我碰到麥兜在溜冰！真的難得一見！

你看他們一班朋友一起溜冰多快樂！

然後下個星期六就碰上了高達大人…

不能說的秘密

2007-08-28T22:47:00.000+08:00

2007年8月28日

要是我快死
我想去哪裡
希望幹什麼
和誰在一起
那是個
秘密

要被說穿的
有跡可尋的
會被猜到的
露出馬腳的
便不算
秘密

秘密
是
永遠猜不著
絕對想不到
要蒙人在鼓裡
到死也不揭盅

秘密
就是不能說
所以才叫做
秘密
就讓那秘密陪葬
與我長埋黃土下
時候到了
自會公告天下

我一個人住

2007-08-25T23:20:00.000+08:00

2007年8月25日

父母外遊，一個人獨霸武林，感覺原來蠻不錯。

大概自小性格也是獨來獨往兼自閉，所以忽然間，沒有電視聲，沒有人聲的世界顯得特別寧靜詳和。一直也希望可以試試邊開大唱機邊唱歌邊做家務，有人在家卻試不得，今天終於一嘗素願。感覺超爽！

不過多年前玩The sims時，模擬自己一個人住時，卻差不多玩死自己，因為我一個人住太自閉，開始心理有點不平衡。但是我覺得沒問題呀，沒有人真的不錯，多些私人空間，少些是非，少些噪音。

是我不正常嗎？可能因為只是數天吧…

東拉西扯

2007-08-14T00:25:00.000+08:00

2007年8月14日

公仔箱有節目叫《東張西望》，現在我卻打算東拉西扯。

某天讀報，頭條是9歲神童考入浸會大學。然後為他的出身、父母、兄弟、背景做一個全面披露。

同日有一段小新聞，一個107歲的女人瑞，身體健康，思路清晰，走得吃得睡得，卻將氣力花在為自己懸樑自盡，他80歲的兒子回家見母親吊在天花，卻因沒氣力，眼白白看著自己的母親失救而死。

9歲的小人兒，IQ爆澎，快人一步進大學，大家也說是前途無可限量。可是他們在自己的同輩友儕卻感孤獨得不得了，因為沒有人明白他。

107歲的人瑞，同年的朋友也大概全死了…雖然兒孫滿堂，可能未必有人會希望陪陪老人家，寂寞孤獨的感覺似乎不輕。老人家臨死前頻嘆自己「阻定」，可惜未有引起家人注意。

無論是9歲當神童，還是年過百歲還老當益壯，於一般人看來應是祝福。但是原來最後是福是禍，取決在你如何運用你的所有。否則有神童承受不了壓力和孤獨，最後抑鬱而死；亦有107歲女人瑞跑去自殺。

命運絕對由自己話事，我若有107歲的一日，吃得睡得走得，我或許終日跑去當義工也說不定……

就寫點東西

2007-08-09T00:41:00.000+08:00

2007年8月8日

不覺又有兩個星期沒有寫blog了。

其實這段時間每天也想過可以寫點什麼，只是真的沒有什麼可以寫……很奇怪呀！是我生活太枯燥，還是我的靈感已死！

剛才瀏覽朋友們一系列的blog，每人的style不一，不過看來很少有像我這一類—不寫大事，準寫小事，要寫內心的事嘛，我就會寫首詩！要知道我寫什麼的人自然會知道，不知道的就由他吧！

其實我不是扮高深，很喜歡有些blog言簡意賅，只記一兩句生活細節，讀來容易，有時也幾好笑！可是我卻真的不能寫那類文字……不要問我為什麼…

好了！總算寫了點東西，收工！

必必也是靈貓

2007-07-28T00:11:00.000+08:00

2007年7月27日

今天報章報導美國有隻靈貓叫Oscar，只要老人院有人就要離世，牠就會跳上那些垂死的人的床上，陪伴他們直至他們離世。Oscar現年兩歲，這樣的事卻已發生過25次之多。

說起上來，我家必必雖然未曾預知死亡，平日也只管吃和睡，可是印象中也有一兩次發揮其「靈貓」的本領。

話說那幾次我也病發，痛得緊要時，坐也不是，站也不是，當然講不上要睡覺。我頹然攤坐在沙發上，嘴裡隱隱在呻吟著，動也不想動。說也奇怪，因為平日我常要抱牠，必必每見我走近便會避開，只是當我病得動彈不得時，必必卻主動跳過來望著我，對著我哀鳴，有次我記得還跳上我的身上，用鼻子碰碰我的手和臉，像是在安慰我一樣。

現在回想起來，難道必必是要檢查一下我快死了沒有？當牠檢定過我不會這樣就死去後，便安然走開了……必必真是「靈貓」！

我

2007-07-26T23:46:00.000+08:00

2007年7月26日

一直走
一直走
是否就可以
撇下老我
超越自己

無論多想也沒有停下來
從來沒有這樣討厭過自己
多麼希望我不是自己
越要這樣想
感覺越難受

原來
還是要接受自己
好的
和不好的
要反過來擁抱自己

就像轉頭扶起一個
在跑道上摔倒的運動員
就算是再失敗
我也不想被自己嫌棄
不想被丟下不顧

我也需要安慰
要支持
要鼓勵
終於
我這才釋懷

聽得見的幸福

2007-07-21T00:12:00.000+08:00

2007年7月20日

幸福
原來可以
聽得見
唱出來

能聽
能唱
感覺真美妙
超幸福

開心得太早了吧？
前面路還遠
心情患得患失
七上八落

管他呢
儘管聽
盡情唱
終點在望

等

2007-07-19T22:36:00.000+08:00

2007年7月18日

昨天去海洋公園玩，已經多年沒玩過機動遊戲的我，難得同行有人喜歡玩這些刺激玩意，躍躍欲試那些過山車、海盜船、跳樓機等。

玩過山車時已經不斷提醒自己要坐直，靠椅背坐好，頭亦不敢亂放。到後來再玩跳樓機…在高空狂瀉下來的離心力真的不得了，那感覺刺激極了。萬料不到，更刺激的是在遊戲結束後，當我回到地上時，我竟發現我的頸不能靈活轉動了，一動便會痛。初時以為是小意思，或許過一會便自然好起來。怎料情況卻越來越壞，尤其是在坐巴士離開海洋公園後。

整晚也沒睡好，夢中我到日月醫師的醫館等他回來，卻總是一直等不到。鬧鐘還沒響我已睡醒了，我知道是時候要去看日月醫師。知道日月醫師有新的診症時間，早上七時便開診，而且早上通常也不用等太久，於是六時多便起來到醫館候診。因為擔心遲到了要等太久，於是特意「打的」到醫館去。

因為禁區時間剛生效的關係，我被迫在較遠的街角下車，然後步行到醫館。如此折騰一來，當我抵達醫館門外時，已經是7時零5分了。奇怪的是，7時已過，醫館的鐵閘還是緊閉著，沒有半點要開診的跡象，門外亦沒有任何病人在候診。難道今天休診？可是門外卻沒有貼上任何通告，心想只是遲到了吧，於是再多等一會。

一等便過了15分鐘。但在這短短的15分鐘，心裡真的有點擔心醫館今天休息，再加上醫館門外的衛生情況真的很糟糕(我差點被一隻大蟑螂爬到腳上)，因為怕蟑螂爬上來，不敢靠牆站。坐在路中心的我，不斷與那些推著手推車的小販擦身而過，情形可真狼狽。心想要再等下去還是放棄？要等的話究竟還要等多久？醫館會開門嗎？

忽然腦內閃過近日讀 True to the Faith時，解釋那些正義的人如果在生前還未接受福音，那麼他們便會並暫時送到靈監，每天在等他們的後裔為他們在聖殿執行教儀，他們才可有機會進入樂園。我只是等了15分鐘，已經很想放棄，忽然明白我們祖先在靈監的處境，就像我在環境惡劣的醫館門外等候一樣狼狽，不知要捱多久才能進入樂園。

7時30分，日月醫師回來了，我是他那天第一個診治的病人。

我想到我的祖先，我要儘快將他們的名字交到聖殿中。

那張充滿紀念價值的賬單…

2007-07-16T00:31:00.000+08:00

妙用名片

2007-07-12T11:39:00.000+08:00

2007年7月11日

今天早上匆忙趕到辦公室工作，然後又趕到法庭。東趕西趕，根本沒時間吃早餐。

接著整個早上在法庭工作，聆訊完了時已是下午一時多。饑腸轆轆的我，拉著大狀要吃頓午飯輕鬆一下。大狀下午打算留在法庭的圖書館工作，於是便到法庭的餐廳醫肚。

兩個女孩一時討論案情，一時講時事，東拉西扯，嘻嘻哈哈又過了一個午飯時間。

行內有個不明文規矩，資歷較深者付款也。雖然我是新人，可是大狀比我更新。而且大狀今天的表現很值得獎勵，我也識做地示意侍應結賬。因為今天太匆忙，我根本沒時間到銀行櫃員機提款，雖然銀碼只是百多元，我還是打算用信用卡結賬。信用卡還未完全拿出來，豈料我竟聽到侍應生對我說﹕「對不起！我們現在不接受信用卡，暫時只接受現款。」我望一望大狀，她也尷尬地笑著說，我也沒有現款在身…

正在慌亂之際，侍應生竟對我說﹕「沒錢付沒問題，給我們一張你的名片就可以了，你是律師吧！」從來也不知道我的名片是那麼值錢！我也不常帶名片，可幸那天沒錢付，卻有名片在身上，否則後果真的不堪設想。以後我要記著，信用卡可以不帶，但名片就不得不帶這個道理了！

註﹕翌日早上，辨事效率奇高的同事已替我到餐廳贖回我的卡片，令我放下心頭大石。

我就係靚仔必必喇！

2007-07-08T23:11:00.000+08:00

必必牛一

2007-07-04T01:21:00.000+08:00

2007年7月6日

必必是我家養的貓。養貓的人都知，貓其實不是家裡的寵物。貓就是一家之主，是一家的主人。

我家主人必必生於1998年7月6日，屬巨蟹座、雄性，今天是他的九歲生日。九歲在貓的世界來說已屬老人家了，可是看必必還是一貫嬌聲嬌氣的嗲狀，遠看還以為他是那些年青小貓。

可能是巨蟹貓的關係，所以必必極為膽小和怕陌生，名符其實是一隻「門口貓」。必必只敢對家裡的人呼喝，面對素未謀面的陌生人/動物，必必就會迅速找個安全地方躲起來，絕對沒見過大場面。

我在必必兩個多月大時把他帶回家。必必本來還有兩個兄弟姊妹，是朋友家裡養的一對貓兒所生的，朋友貓太多養不了要送給別人。記得朋友說他特意挑這隻貓兒給我，因為他背上的圖案就像一個十字架，他覺得相當特別。隨著必必不斷長大，背上的肉越長越厚，如今那個「十字架」圖案已經被撐開得不能辨認了。

其實必必本來不叫必必，我當時打算一反傳統叫他為「旺財」、「福水」或「拉茜」等一代名犬的名字。後來我接了必必回來才發現，寵物的名字並不是任由主人來亂改的，因為無論你叫他什麼名字，最重要的還是那寵物知道你在叫他。所以寵物的名字還是由寵物自己來決定。記得那時我對著必必叫了好幾十個名字後他也沒有任何反應，最後我無意間「必」了一聲，他竟轉過頭來望向我。我再接連「必」了幾聲試試他，他還是對這個聲音充滿反應。於是「必必」就叫「必必」好了。

後來我們還是不斷替他改花名。以他天生麗質一副明星相，我當然忍不住常常稱呼他做「靚仔」。此外由於他下半身的「躉」相當大，所以另有花名「大籮b」(音讀「大lobby」)。

大籮b生日快樂！今日晚飯斬料，給你吃最愛吃的貓草吧！

喵！

我的暑期活動

2007-06-21T23:41:00.000+08:00

2007年6月21日

香港的小朋友放暑假，通常會被父母安排上一連串的興趣班。夏天學游水加鋼琴有動又有靜也蠻不錯。我當學生的日子已然不再，卻竟開始了像學生一樣的暑期活動，習泳和練琴。哈哈！

今晚剛舉行了簡單而隆重的下水禮。不可缺少的當然是下水前的一個祈禱。

拜禱告所賜，自己竟然沒有想像中那樣懼水。剛下水時真的有點緊張，但是經過W老師的循循善誘後，我竟然可以整個頭放在水裡，掌握了基本呼吸的步驟和節奏。到最後還可以應W老師的要求拾回池底的鎖匙(雖然因此個鼻入了水)。

W老師還教我享受在水中的感覺。真的啊！原來水真是一種很奇妙的物質，我不禁在心裡驚嘆！W老師說得對，在水裡的時候，你擁抱著水，水同時擁抱著你，多麼神奇！令我想到可能我在母體的時候，曾經在羊水裡找到了安全感，出世時曾捨不得離開那些溫暖的羊水也說不定。

今晚飲了不少泳池水。

希望我不負老師的厚望，9月時學懂游泳吧！

我也要更努力練琴了！

驚心360

2007-06-12T13:56:00.000+08:00

2007年6月12日

上個月母親節一家人去了360，當時見媽媽膽小又易嚇，說了些無聊廢話讓她坐吊車時的刺激度直線上升。結果她沿途在吊車內嚇得雙手緊握著車內扶手，我們站起來拍照又被她罵我們罔顧其他人的安全。當時我們還笑她太過膽小，用照相機拍下她的狼狽相。還不斷譏笑她竟然擔心吊車會跌下來。這畢竟是先進城市開發的吊車嘛，雖然吊車會停會有故障，但還不至於會整架吊車趺下來吧……

我們的笑聲言猶在耳，今天竟出了這樣的新聞……

媽媽！你係得o既！還是你最有先見之明！女兒今天才知驚…知錯了！

叫自己每天都過得快樂

2007-06-07T13:37:00.000+08:00

2007年6月7日

昨天的故事未完。

汲取了昨天的慘痛教訓，2007年6月6日，我開始改變。

本已更衣梳洗好，正準備出門上班，可是病痛再次來襲。平日的我，可能會再次跪下祈禱求天父幫我完成今天的工作，然後依舊死撐上班。

但當我想到昨天掙扎回家時的慘況，尤其是在的士內望向窗外的一幕，我遲疑了。我不想那樣痛苦的經驗再次發生在我身上。公司沒有了我可不會倒閉啊！只是我又再病發又要掙扎回家的路上真的可以暴斃身亡。

於是連隨卸妝更衣，致電回公司請了一天病假。那些趕著完成又未完成的工作，由它去吧，老闆自然有辦法著其他人去處理吧…於是我又上床休息去了。

整天就是睡，連食慾也沒有。也難得睡了那麼多也能入睡，大概平日太過缺乏睡眠吧…睡完了醒過又睡，可以睡又能夠睡真的是很幸福！

醒來已是下午3時多。沐浴過後精神多了。著手完成召喚上的工作，完成時已很睏了。再多睡個多小時便是晚飯時間。

這是一天快樂病假。我學習到要讓自己每天也過得快樂，不是老闆、同事，不是家人、朋友，更不是天父的責任。要讓自己快樂是自己的責任。

我選擇每天都要過得快樂，大概痛的時候也可苦笑吧…

值得記念的日子

2007-06-06T22:29:00.000+08:00

2007年6月6日

昨天是2007年6月5日，一個值得記念的日子。除了那是六四事件18週年的翌日外，更重要的是那天發生在我身上的事，所給我的提醒。我決定從今以後要對自己好一點。

在沒有先兆的情況之下，我又再病發。

像案件重演一樣，面青標冷汗，痛得腰伸不直，作嘔作悶。因為剛吃了止痛藥，唯有死忍住不嘔。坐在堆積如山的文件前，每件工作也是十萬火急，可是我痛得什麼也幹不了，就坐在那裡痛得扭作一團。思前想後，與其坐在那裡「磨爛蓆」，不如回家休息吧……

回家的路比想像中遠得多！大半天沒吃過東西，四肢乏力，連肩上的手袋也是個沉重的負擔。記得上次病發回家時的情形也一樣。勉強地找到座位，邊瑟縮冒汗邊痛苦的呻吟著。一想到地鐵到站以後還要走一段路才回家，我便沮喪得要死，心想我這個情況其實叫救護車來接也不為過，我是個病人嘛，幹嗎還要迫地鐵再走路回家？

於是決定在旺角站轉的士回家。

在的士上我差不多痛得整個人躺在座位上，也顧不了的士司機的感受，只顧痛苦地呻吟著。痛苦的我隔著車窗看著藍天白雲的天空，真的很希望自己能在那一刻死去。好不容易到家，下的士以後只要走1分鐘多的路才到家門。可是我還是忍不住在家附近的金魚檔前吐了出來，嘔吐物都落到身上和地上。

回家沐浴過後，輾轉反側良久也未能入睡，明明是大熱天時卻直標冷汗，預備了大毛巾，抹過了汗又冒出來，抹過了汗又冒出來。忽然想要吐…起來吐過以後終於可以入睡…醒來已是晚飯時候。痛楚已遠離，像發了一場惡夢。

這樣的事不是第一次發生了。不想再次經歷這種惡夢。

我要學習照顧自己的身體。

從今以後，要愛自己多一點，對自己好一點。

是我中毒太深

2007-06-03T21:51:00.000+08:00

2007年6月3日

你是電視廣告迷﹗

你有97分，你對七、八、九十年代的廣告瞭如指掌！

能得到這樣的分數，你簡直是一個標準的電視廣告迷！你對七、八、九十年代之間所播放的廣告都十分留心。嚴重一點說，每當電視開啟了以後，你可能每一分一秒都是目不轉睛地看著，就算連電視廣告也不放過。在年幼時，你說不定暗地裡曾經和朋友重演過某些廣告的情節吧？

老餅廣告測試

偶然在網路發現了一個電視廣告迷測驗，我這個電視廣告癡當然不會放過測試一下自己的機會。

一試之下才發現…嘩！全部的問題對我來說也是太太太容易了，結果因為一時大意，而答錯了紅十字會那一題，只得97分(其實那廣告歌我也識背，我應該可以得100分的)而已。

自小我便是留意廣告多過主要節目的人。家人廣告時間多會離開電視一會，但我卻死守電視螢幕旁看廣告的，活脫脫就是個電視廣告迷！

當然我絕不會認自己是老餅，我只是記憶力比人強而已！

有興趣的話，可以到上面的網址測試一下自己的實力！完成測試後，某些答案還會附上那個廣告片段呢！重看那些廣告，童年的回憶也回來了…感覺真的很有趣！

芸芸眾片之中，最令人感動的還是「只要有夢想，凡事可成真」那一段。這是我讀廣告時那個講師所創作的，當時對他已是仰慕不已，想不到多年以後再看他那10多年前的作品，不但沒有過時的感覺，而且看罷依舊教人感動！

記得他說過﹕「成功的廣告不只要人看後對那個產品有良好的感覺，還要對人有所啟發，打動人的心。」他真的做到了！他後來也創作了眼鏡88「看出一點真，看出可觀人生」的系列(一個人篇；姊弟篇；分手篇)。其實那系列的廣告都是他自己的親身經驗，剛才重看依然教人動容。

早已預備好了

2007-06-01T23:03:00.000+08:00

2007年6月1日

對於將來的事，我們會訂立計劃。
對於訂了計劃而又未能完成的事，我們有時會擔心。
朋友說我顧累太周詳，所以我的擔心比人多了點。
不認還須認，有時我真是顧累太多，反而局限了自己的空間。

今天早上驚覺原來已經踏入六月了，今天起我的聖殿推薦書便過期。
主教早於五月第一個星期日已接見了我，還欠支聯會會長的面談。

乘地鐵時我在想，
今個星期天可以見支聯會會長嗎？

噢！答案還是一樣﹕
要開這個會和那個會，恐怕沒有時間了。
那下個星期日可以吧？
一個月一次的會長團會議啊！上個月已缺席了，今個月不能再缺了罷…
第三個星期日呢？
是支會議會呢，上個月也缺席了
第四個星期日？
有可能，有可能……

還是致電支聯會會長約週一至週五的晚上吧……
再想想吧……

奮勇工作到晚上，臨下班時有點事要處理，錯過了準時出席神學班的時間。
心想，要出席還是缺席呢？
上星期病了已缺席，況且還是最後兩堂了，遲到總好過沒到…

慶幸還是到了神學班
因為…
猜猜我在班上遇見誰？

對！正是我的支聯會副會長！
下課後他花時間留下來接見了我，我的聖殿推薦書已經更新了。

我的擔心是多餘的。
天父早已為我預備好了！

「主決不向人類兒女吩咐任何事情，除非他要為他們預備一條道路，使他們能完成他所吩咐的事情。」--尼腓一書3:7

在街上遇見過他嗎？

2007-05-30T13:34:00.000+08:00

2007年5月30日

有遇見過他嗎？久不久我便會在街上遇見他。無論港九新界也會有他的足跡，每次見到他，他手中總是高舉著這個牌子。

朋友說他大概是瘋子。可我一直覺得他就算是瘋子，每天這樣舉著牌子去傳道，那也功德無量。

今天早上上班時，我在家附近的地鐵站外又遇見他。可是與往常不一樣，他雙手舉著一個寫著網址wjesus.org的牌子，平日的那個牌子則放在腳下。

在好奇心的驅使下，我用心記下了網址，待我回到辦公室便到網址瀏覽……嘩！不得了！果然，在他網頁的世界中，我們看到他另外的一面，有別於平常在街上看到他的感覺。果然是真人不露相！他可一點也不似瘋子呢！對於宗教、時事、地理、歷史，他也有他自己一套的看法，網址內載有無數他所寫的文章(全部都是流暢的英文呢！)。他也讀過摩門經，而且相信那些是美州大陸瑪雅族人的記錄。可是他卻對教會有很多誤解，尤其是他認為教義和聖約只是先知斯密約瑟「聲稱的」來自神的啟示，還將之與可蘭經相提並論……

我看罷忍不住留了言，還附上今期總會教友大會其中一位十二使徒的講道，告訴他教會時常提醒教友們聖經的重要和教導我們從中尋求智慧，希望能澄清一些他對教會的誤解。

話說回頭，他那牌子與福音的首要原則很相似﹕1. 對耶穌基督的信心；2.悔改；3.洗禮；4.接受聖靈恩賜的按手禮。只是他看來不大相信聖職權柄和聖靈恩賜。

麥兜的三個雪糕球

2007-05-25T23:46:00.000+08:00

2007年5月25日

小朋友麥兜最愛吃雪糕，夢想有天能吃到士多啤梨、雲呢拿及朱古力的三球雪糕筒。可是嚴厲的媽媽麥太鮮有滿足小朋友卑微的願望(也難怪小朋友麥兜的自信心會那麼低)。

可是這一天，幸運之神終於降在麥兜身上，麥太買六合彩竟中了100元安慰獎！麥太當然心情大好，於是麥兜終有機會一嚐宿願。麥太為麥兜買了他夢寐以求的三球雪糕，而且放在全宇宙最香最脆的曲奇脆筒中！上層是浪漫的士多啤梨，夾在中間的是雪白的雲呢拿，中流砥柱是穩重的朱古力。

小朋友麥兜從雪糕店員手中接過雪糕，小心翼翼的拿在手裡，就像是把自己辛苦得來的幸福緊緊抓在手中。望著令人垂涎欲滴的雪糕球，麥兜多麼希望時間就停留在那一刻，讓他可以好好享受把雪糕拿在手中的幸福感覺。但是就算是再笨的麥兜，也知道雪糕放久了是會溶的，而雪糕最美味的時間就是它還冰凍的時候。

麥兜看準了最上層的士多啤梨雪糕，正想大口的咬下去之際，雪糕球竟被麥兜凸出的豬鼻碰跌了！傷心錯愕的麥兜，自然反應就是低下頭去憑弔那已趺在地上的士多啤梨雪糕球。麥兜為了自己的粗心大意而懊悔不已，他目不轉睛的看著地上的雪糕球，難過得就要哭出來。

麥兜專注的為那已失去的雪糕球而難過，他竟忘了還在他手上的兩個雪糕球。就在麥兜懊喪得忘形之際，他手中的雪糕筒傾斜，第二個雪糕球便滑到地上。

只是短短數十秒的時間，麥兜就失去了，首先第一個、然後第二個雪糕球，可以想像麥兜的弱小心靈所承受的打撃有多大；雖然如此，麥兜因為受了教訓，於是緊緊握住手上僅餘的最後一個雪糕球，不再讓它失去。可是麥兜凝望那最後一個雪糕球時，心裡就是忍不住回想，自己手裡原本是有三個雪糕球的，現在卻只剩下一個了。麥兜想著想著，終於難過得大哭起來！

時間就在麥兜大哭的時候過去了。聰明的讀者應該知道，當麥兜抹乾淚眼後，看到的就是他最後的一個雪糕球已經溶化了。

麥兜經歷過三次慘痛教訓，他像是學懂了什麼似的。

望著那一灘溶在曲奇脆筒的雪糕，他不再只顧懊悔和可惜那已失去的，也沒有難過得大哭。麥兜只是冷靜地把那些溶了的雪糕儘快倒進溝渠去，然後慢慢地享受那個依然香脆的曲奇脆筒。

不要為已發生的事而難過，或是耿耿於懷的為錯過了的機會而可惜。因為發生了的已發生了，錯過了的已錯過了，難過和可惜只會令人看不到現在正擁有的幸福，令人圖白錯過更多更多放在前面的機會和那些已預備好了的祝福。

後記﹕作這篇小故事時本是用來安慰朋友的。可現在它卻在我最難過的時候，反過來提醒了我，令我重新又振作起來！看來我安慰人的技倆也不少！今天起我要忘記背後，努力向前！

人生公車

2007-05-19T15:40:00.000+08:00

2007年5月19日

轉載自朋友寄來的電郵…很有意思呢！

人的一生，像乘坐一台公車。
我們知道它有起點和終點，卻無法預知沿途的經歷。
有的人行程長，有的人行程短。

有的人很從容，可以欣賞窗外的景色。

有的人很窘迫，總處於推搡和擁擠之中。

然而與懸掛在車門上、隨時可能掉下去的人相比，似乎又感欣慰。
獲得舒適與優雅，座位是必不可少的機會，因此總被人們爭搶。

有的人很幸運，一上車就能落座。

有的人很倒楣，即使全車的人都坐下了，他還站著。

有時別處的座位不斷空出來，唯獨身邊這個毫無動靜。

而當你下定決心走向別處，剛才那個座位的人卻正好離開。

為了坐上或保住座位，有的人漠視良心，甚至傷害他人。

有的人卻因為這樣那樣的原因，不得不將到手的座位讓給他人。

有的人用了種種的方式，歷了長長的等待，終於可以坐下。

但這時他已經到站了。

下車的一刻，他回顧車廂，也許會為區區一個座位而感慨，自以為大徹大悟。

其實即使重新來過，他依然會去爭搶，因為有時如果不坐下，連站的位置都沒有。

除非你永遠不上車，而這並不由自己決定。

到站的人下了，車上的人還在。

依然熙熙攘攘，依然上上下下……

椰子雪糕

2007-05-16T10:55:00.000+08:00

2007年5月16日

我是一筒又香又白又甜的
椰子雪糕
放在一個被擦得光潔明亮的
玻璃櫥窗雪櫃內

我出生於高貴的Hagen-daaz
選料認真製作嚴謹
只是一個普通單球筒售價
便足讓尋常人家飽餐一頓

我的鄰居士多啤梨雪糕
一樣又香又甜又白又滑
沒有我的爽脆椰絲
士多啤梨果肉讓雪糕滲著浪漫的粉紅

只要店子營業
士多啤梨便忙得要死
看著她本來滿滿的一大筒雪糕
不消一個早上便只剩得半滿

同樣的售價
沒有帶來同等的待遇

只有我椰子雪糕
呆呆的坐在筒內
看著身旁的
朱古力櫻桃哈密瓜夏威夷果仁
一個一個雪糕球的
相繼離去

整個早上就過去了
我還未發過巿
只因為
我是椰子

為什麼我會是椰子
為什麼椰子就是不受歡迎
為什麼椰子總是被人嫌棄
怎麼大家都忘了我也是出身高貴的

不管別人眼光
椰子就是椰子
我愛我是椰子
不論椰子如何冷門
我還是在雪糕店櫥窗中
佔有一筒雪糕的地位

一天有我椰子雪糕的存在
這世界才會圓滿

詞窮

2007-05-14T11:54:00.000+08:00

2007年5月14日

我們這一代，好像都有語言障礙，要表達任何強烈情感，來來去去也是只有「勁」、「正」、「得」這幾個字，如果嫌語氣還是不夠強烈，就只是在前面加個「超」字而已。

如果要表達貶義的情感，我就只得來來去去一句「好驚呀！」

我不明白，那些我在中學課文讀到的古人們啊！他們總可以運用生動貼切的字彙來形容他們不同的心情，我們這些只慣用msn, sms 和 icq的表情icons的新一代，相比之下似乎是一群不能運用語言來表達情感的傷殘人士。那些「勁」、「正」、「得」的聲音總是空洞得欠缺說服力。我心裡總是在說﹕「那個『勁』與我心裡根本想要表達的情感相差太遠太遠了…」，可是口裡不由自主，思前想後也只可以吐出「勁」、「正」、「得」這些字…

會否有一天，科技的進步會令我們不用再說話？可能一個眼神交換，已經可以在電光火石之間read了別人腦內細胞的一切活動，到時可能人類都會退化，再沒有可以發聲的器官了……

「好驚呀…」

返來喇！

2007-05-11T17:51:00.000+08:00

2007年5月11日

兩個月了。

竟然超過兩個月沒有寫東西。

流浪了兩個月終於回來了。

浪子回頭，定當格外珍惜這個部落，願繼續以我的心力經營下去……

萬歲萬歲萬萬歲！

能夠流淚的恩賜

2007-03-02T23:44:00.000+08:00

2007年3月2日

今天晚上開始上下學期的神學班，是傳教士的準備課程。

當全職傳教士的機會大概已過去了，但我一日是教友，也都還是傳教士，雖然我可能沒有機會掛起那個黑色的名牌。

我沒有傳過道，但是我真的打從心底裡去感激我的傳教士將福音帶給我。因為她們服從聖靈的感覺，所以在街上找到我，否則可能我永遠不會接受福音。我洗禮至今已經5年了，但天父為我安排讓傳教士帶我回來的事，依然教我感動得淚盈於睫。當我在福音上理解得越多，見證越堅強時，我的感動就越強烈。我不知道前生我做了什麼可以蒙得這樣的福份。

所以傳道工作嘛，我一定支持。當年祝福教長勸我不要去傳道，我便沒有當上全職傳教士，可是我，心底還是渴望可以當上支會傳教士。他們沒有召喚我，我便自願去與傳教士交換同伴。很喜歡與傳教士一起工作，令人精神振奮。現在召喚忙了很多，很少有機會與傳教士一起服務，但我暗暗還是為我的父母準備，準備有一天他們會真的願意去接受福音的日子，我期盼著那一天的來臨。

今天神學班上，十來個班員，差不多三份之一也是光榮返鄉的傳教士。對於他們的傳道經驗，我羨慕得牙癢癢。當教師分享她準備課程時讓她想到她傳道的時光，教她一陣陣感動。至於我，有好幾次，在課堂上差點感動得要哭出來，可是卻因為正正與教師相反的原因—我哭是因為我想起被傳教士教導的時光，她們用信心找到我、愛我、教我，帶我走出那個灰暗的日子。那樣怎叫人不感動？

最近讀貝納大衛長老的文章，知道有一種叫做「能夠流淚的恩賜」。我知道我肯定有這種恩賜，因為每次傳教士教我課程也必備紙巾，因為我每次也感動得要哭。今晚上神學班的情形也一樣。我知道那是因為聖靈與我在一起。能夠感受聖靈的感覺多好！最近聽到某不積極的教友慨嘆說，經歷了那麼多，已很難有任何東西令他再感動…聽到他這樣的感嘆真的叫我很難過。如果有一天我變成沒有感覺，我也不知該怎麼辦…很感謝，感謝上天賜我「能夠流淚的恩賜」，真不知我前生做了什麼可以配得一個這樣大的祝福。

笑一笑，世界更美妙！

2007-02-28T23:12:00.000+08:00

2006年2月28日

這幾天工作忙得透不過氣來。

面對訓導主任的壓迫，我的表情和眼神充滿火藥味。

事有湊巧，昨天早上乘地鐵上班，竟讓我碰到S。不遲不早，我們竟在同一班車同一度車門前碰上，只是S要下車我卻要上車。早上地鐵到站敞開的車門當然不容我們多說一句，但是這樣的偶遇已令我樂上半天。後來S再三提到我那天那個笑容，其燦爛和耀眼的程度是S從未見過在我面上出現過，著我該那樣多笑幾篇。

S的說話言猶在耳，碰巧今天我終於可以開始讀那放在手袋已有數天的，字悠人很早以前借我的書。一讀便覺得世事有時真夠玄妙。因為一打開，作者便說他的外婆常教他要常帶著笑容，當他照著做時真的得到很多意想不到的收穫。因為笑，鄰居會送他饅頭，令他知道原來微笑不但不用花錢，還可以賺到東西，他嘗到甜頭，自然更加滿臉是笑。

書中說「笑容是寶」。令我想到很久以前阿Lam為旅遊協會唱的廣告歌﹕「笑一笑，世界更美妙！」

從今天起真的要多笑！

Simple Faith

2007-02-21T23:18:00.000+08:00

2007年2月21日

要說信心
總是讓人難以捉摸
好像永遠不能實實在在的拿出來讓人看見的那樣……
問我有信心嗎？
我會答﹕「有…」
可是卻很不穩定
有時還以為不錯
轉個頭又掉進谷底

我又會選擇性地運用信心
似乎越微小的事會越容易
諸如隱形眼鏡事件
病發時時要支撐上班…

可是到了那些對我來說最困難的事
我卻很容易失去信心

這樣一來
我還可以說是有信心嗎？

今天心血來潮
要坐巴士回家
在巴士站呆站良久
鄰站的巴士已來了好幾架了
我自問﹕「巴士會來嗎？」
「要放棄還是等下去呢？」
但是另一方面，
我知道巴士一定會來的
於是我還是等下去

然後我忽然頓悟
信心就像
我知道巴士一定會來一樣
就是這樣簡單
只要持守到底
巴士一定會來

味美回憶

2007-02-21T00:08:00.000+08:00

2007年2月20日

童年裡的農曆新年，都是美食的回憶……麵粉角、豆沙糯米粉角仔、蛋散、蘿蔔糕、紅豆糕、芋頭糕、千層糕、蠔士鬆、甜酸排骨…

這些味美回憶，都是婆婆用她的愛心親手為我們炮製的。

身在福中不知福…我沒有趁她還健康的時候去學懂所有這些美食的製作方法，現在一切已經太遲了，只是我還努力嘗試從其他渠道去學懂那些美食的製作方法。那不是為了要讓自己一飽口福，而是嘗試彌補以往我錯過從婆婆那裡學習的一種心理補償。好傻…但是我覺得當我學造那些美食時，我與婆婆才更加接近…

最近嘗試造笑口棗，但是失敗了，附圖為失敗作的照片…

爭霸的結局

2007-02-12T22:10:00.000+08:00

2007年2月12日

毫不吸引的陣容，《爭霸》卻成了我近年稍為會追看的電視劇。

雖然有追看性，但自從在公仔箱工作過後便沒有了電視癮，所以我還是錯過了《爭霸》的大結局。

好奇心驅使下問了標準電視迷父母。他們竟告訴我出乎意料之外的結局。

勾踐最後滅了夫差是歷史，當然是意料中之事。可是萬萬想不到的是，一向是劇中大壞蛋的夫差其實並不太壞。最惡毒的反而是一直被欺凌的勾踐！

當夫差知道范蠡出賣他，因為還念在范蠡以往的功而放過他。夫差最後也不忍殺死曾是他至愛的西施。

可是勾踐，復國之後，竟要殺那復國功勞最大，一直忠心耿耿事奉他的范蠡，原因是怕范蠡會宣揚他在吳國受辱的事。勾踐明知西施與范蠡本是一對，卻因為愛好美色而欲將西施立為己妾。曾與他同甘同苦，一直不離不棄的妻子卻在復國後被勾踐打入冷宮。至於自己的親妹，因為愛上了吳國太子，就算答應降為平民也慘遭殺死。一直幫助勾踐復國的一班忠臣，竟在往後10年來，被勾踐以莫須有之罪名一一處死。

人都是自私的！勾踐因為曾經失去王國，飽受凌辱而對所有人失去信心。為了保護自己的地位不惜殺盡自己身邊最親最愛的人……羸得了整個江山，但只剩下他一人，那樣的生活開心嗎？

霎時病痛

2007-01-31T23:16:00.000+08:00

2007年1月31日

病痛先生

說來便來

毋須預約

不由分說

哎呀哎呀

痛呀痛得

腰伸不直

眼耳口鼻

全身四肢

扭作一團

嘔吐大作

死去活來

蒙頭大睡

一覺醒來

沒事人樣

病痛先生

未說先走

我像傻人

剛才一劫

是幻覺吧

我的天

2007-01-25T18:14:00.000+08:00

2007年1月25日

心情鬱悶的時候

抬頭看看天空

儘管陰雨有時

閃電行雷有時

但陰霾總會過去

雲層之上

藍藍青天永遠都在

我要做梵高婆婆

2007-01-15T22:54:00.000+08:00

2007年1月15日

今天讀報，看到兩篇報導，同樣是與長者有關的。可是同是長者，命運卻迴異。要怨命嗎？還是命運其實只是人們選擇而成的結果？

報導一

10 名湖南老婦被丐幫「四大當家」招攬，以 3 個月的旅遊簽證來港，然後每天到街上行乞，到旺角鬧市去當家安排好的有利位置，開始她們十多小時的跪地行乞活動。老婦的行乞手法似乎經過訓練，各人都是口中念念有詞，跪在軟墊上機械式的向路人不停跪拜，而負責的當家則隱身在人群中監視她們的一舉一動。其間，記者曾見到其中一名老婦可能「乞得太 」，一度伏在地上打瞌睡，當家見狀即會遠遠的怒目而視，作出警告。老婦瞥見即嚇得打了個哆嗦，連忙提起神，大動作地打恭作揖。

據稱，老婦返回乞兒竇後，即會將當日乞得的大批硬幣交回當家，由當家每人抽出 20 元作一日的房租，其餘則三七分賬，老婦得三成，當家得七成，老婦月入約 2,000 元。直至 3 個月簽證期滿後，各人便會乘的士往火車站返回內地。

報導二

窮鄉老農婦常秀峰未讀過書，七十幾歲人才學會寫自己的名字，只是某日興之所至畫了幾棵老樹幾朵鮮花，就一鳴驚人。突然常媽媽成為中外藝術家研究的對象，硬要把她跟梵高相提並論。人稱「梵高婆婆」的內地著名文盲畫家常秀峰獲邀來港開畫展，她笑呵呵的向記者澄清：「我不認識梵高，他的畫，我很多都看不懂。」

「梵高婆婆」兒時非常窮困，沒錢入學讀書，更遑論學習畫畫。人人都叫她做「梵高婆婆」，因為常秀峰畫作的線條，與梵高的部份作品確有幾分相似。儘管「梵高婆婆」已經成名，但她仍然視畫畫為一種閒情，「我的畫，每幅都是下午 2 時至 4 時畫的，上午要打掃，有空就畫幾下，沒有空就不畫。」除了一次有學校輯錄了她的一幅作品，付給她百多元之外，其餘的畫作都沒有賣過。大器晚成的「梵高婆婆」還是有點遺憾，她的眼睛不好，害怕再過幾年就畫不成畫。昨日她在兒孫陪同下，在將軍澳中心主持生平首次個人畫展。常秀峰至今畫過一百八十幅畫，部份輯錄在《梵高婆婆四季頌》作品集內，作為義賣用途，捐助甘肅山區學校。

同是婆婆，一些人要千山萬水來港數月在街上捱凍捱餓行乞，只為賺幾千元回家。另一個婆婆一炮成名，本可以妙筆一揮輕易便賺到銀兩，可是還只視作畫為一種閒情，就算有人願意付錢買畫，也將它們全數捐出。

我不敢說什麼，每個人做他們的決定也自有原因，幾千塊錢可能夠活他們一家十數口人；只是，如果可以的話，我會選擇做梵高婆婆。知足者常樂也！

女煙堆

2007-01-10T23:19:00.000+08:00

2007年1月10日

自2007年1月1日禁煙條例生效後，在街上吸煙的人忽然多了很多。

這個本是個意料之內的事。意料之外的是，就我在過去10天的觀察所得，被迫趕到街上的煙民當中，女的竟比男的多出起碼10%。女士們幹什麼也要找伴的，現在除上洗手間、行街shopping之外，2007年元旦起多了一個新節目，就是結伴到街上抽煙去。人多，當然比較惹人注目。

她們三四個圍著街上的廢紙箱便一邊抽煙，一邊說三道四，細聲講大聲笑的，噢…街頭有一堆，街中有另外兩堆，街尾，當然還有另外一堆。一堆一堆的女煙堆，煙霧彌漫中她們就如「仙女」，那我們這些途人，是「神遊太虛」吧…

這令我想起一個舊女同事，一直堅持不在同事面前吸煙，以保形象。聽聞她每次在後樓梯吸煙後回辦公室也會先噴過香水，所以一度瞞天過海，不說實在不知她是個煙民。如今禁煙條例生效，不知有多少女煙民被迫要撕破自己苦心經營的面具，在大街大巷眾目睽睽之下抽煙去…

誰個是傻瓜？

2007-01-08T21:55:00.000+08:00

2007年1月8日

今天讀了一段令人動容的新聞﹕

印度比哈省伽耶區，崎嶇多山交通不便，偏遠居民必須翻山越嶺。當地村民曼吉因愛妻為他送午飯途中從山頭摔下死亡，憤而開始一槌子一畚箕，獨自花了22年時間，將一座300呎高的山頭，鑿開一個寬16呎、長1公里的通道，縮短村民對外距離，也告慰了愛妻在天之靈，寫下一篇現代「愚公移山」的真人故事。

曼吉在接受訪問時說，經過獨力鑿山多年後，「曾笑我瘋子的人，看到我工作，都不再笑話了，有些人甚至幫我敲打岩石」。村民亞達夫說：「四周鄰里的人，都知道有這麼一個人，要獨自一個人移開擋在前面的大山，每個人都在等待奇蹟出現，最終奇蹟果真出現了。」

我們說信心先於奇蹟，而信心沒有行為便是死的。奇蹟就是我們信心加行為的結果！偉大的事是值著微小的事而造成的。2007年頭讀到這個故事很有啟發性，有什麼困難願望目標，努力堅持不放棄就是了。

一人有一個…

2007-01-04T22:24:00.000+08:00

2006年1月4日

溝通，從來都是世上最高深的學問。

但是與某一類人的溝通，會令這種高深的學問演化成難度分達9.9999的高難度動作。這種人差不多每個人都會有，那就是你家裡的爸爸。

他，是一家之主，自尊心過重變成極度自卑，一句無心插柳的話便會令他覺得你故意中傷。他關心你，想知道你的一切，可是同時卻不會問，沒有說中他想知的事會讓他覺得你輕視他。他愛你，同時卻不知道怎樣表達，或者表達的方法很難令人接受，你拒絕他的好意又再令他自尊心受挫。他發難，不要期望可以與他平心靜氣講道理，這只會令他覺得你目空一切，拋他的書包。如果想不發一言走開，他就會判定你在發脾氣，說你一直都在拒絕溝通……

爸爸爸爸，你究竟想點，我投降！

霍先生與莫小姐的愛情故事

2007-01-01T13:47:00.000+08:00

2007年1月1日

2006年12月最後一個星期，霍先生準備儘快完成手頭上工作，飛回家迎接2007。
可能是遲了一步吧，到霍先生要預訂機位時，所有回家的航班已然爆滿。

至於莫小姐，原本打算在家鄉過了除夕夜才出外工幹的。無奈上司臨時著她提早出差，除夕夜前一天晚上要馬上出發。

然後，像所有愛情故事一樣…要發生的始終都會發生，霍先生和莫小姐，就在2006年最後一個晚上遇上了。他們一見如故，一拍即合…像所有情侶一樣，隨即立下山盟海誓，決定永不分離。

可憐我，在這大時大節，要借出我的身體，來造就霍先生和莫小姐這個轟烈的愛情故事。

平安平安夜

2006-12-24T23:14:00.000+08:00

2006年12月24日

2006年的聖誕節
很特別
比往年送出更多禮物
更快樂
不是那種霎眼的快樂
是平安
遠勝世上金銀

慶祝第一步曲﹕
23號到了聖殿

慶祝第二步曲﹕
24號如常聖餐
唱我最喜歡的聖誕詩歌

晚上家人都外出
沒有惱人的電視聲
沒有鄰家的吵架聲
很寧靜
丁點也不覺孤單
願時間可為我停留在這一刻……

其他慶祝活動
待續……

聖誕老婆婆

2006-12-11T23:21:00.000+08:00

2006年12月11日

剛過去的週六去了買聖誕禮物。
原來要買一份合人心意，自己又買得高興的禮物真的不容易。
左踱右踱，買了以後才發現有更合心水的選擇…相當揼心…

不過我發現全神貫注揀禮物有個好處，就是可以止痛，好過吃止痛藥。

買完禮物，看見自己揪著大包小包的回家，真的覺得自己像極一個聖誕老婆婆，又倦又論盡。不過買禮物送給人真的很開心，有時真的開心過送給自己！嘻嘻…

爛面人童話

2006-12-04T23:44:00.000+08:00

他是一個爛面人。
那是因為皮膚病的關係，面部有一大半的皮膚潰爛，還長了一個個水泡，貌甚恐怖。
他在公園街角橋底四處流浪，四處為家。
沒有朋友，據講他從不洗澡，身上散發著濃濃的酸宿臭弧味，常人絕不能走近，可卻引來一大群蒼蠅蚊子與他結伴同行。
他的過去，他的年齡，他的家人，他的名字…抱歉，沒有人知，亦沒人想要知。
還是附近的頑童尚算尊重他的存在，姑且替他起名為「老弧怪」。

世界之大，無奇不有，而怪事有天就發生在這個怪人身上。
話說有天，其中一個長在他臉上的水泡突然脹大起來。
中午時還像雞蛋般大，黃昏時已如拳頭大；到了晚上，不得了，水泡大得已擋住了弧怪的視線，他索性就躺在公園的長櫈上。「管他嗎…先睡了再說吧…」他一貫的沒有知覺。

夜色更深，連公園乘涼的街坊也回家了，也不太把弧怪那非比尋常的水泡放在心上。

可是到了半夜…更奇怪的事發生了，水泡竟然脹得跟熱氣球一樣大，老弧睜著惺忪睡眼，竟發現自己竟身在半空中，連一向「懶得理」的他，忽然也醒了過來… 乘著風，他竟越升越高，越飄越遠，迷糊間，老弧以為自己只是在夢中，半點也不驚慌，還趁機飽覽這個城巿美麗的夜色，「嘩…嘩…嘩…」的在亂叫。

就在得意忘形之際，脹到有如熱氣球大小的水泡竟碰到摩天大廈的天線，水泡「啪」一聲破了，老弧便從高空直衝向地面……

怪人可能真的會招來怪事；就像馬戲班的演出一樣，老弧跌在帳篷上，被由一個帳篷彈到另一個帳篷，直至他安全著陸。今次老弧大難不死。可是他，因為驚慌過度，昏了過去。

醒來的時候，老弧發現他躺在醫院的床上。醫生為他檢查後發現他可能因腦部受過劇烈震盪而失憶了。

有趣的是，因為失憶，老弧反而「醒」了過來。

首先他嗅到自己的身上濃濃的臭弧味，急不及待往浴室更衣洗澡時，在鏡中首次看見自己的爛面時被嚇至半死。出院以後，老弧從此像惹了潔癖一樣，動不動就要洗澡、刷牙，經過他不斷努力，爛面很快便康復了，他像變成一個新人一樣，街坊們都認不出他來。他替自己改了一個名字，找到了工作，認識了新朋友，有自己一個家。

至於他的過去，他的年齡，他的家人，他原本的名字，他為什麼不洗澡、不工作、四海為家、四處流浪？抱歉！還是沒有人知道，但是管他呢？重要的是「老弧」現在每天過得快樂，過去的就由他過去罷了……

後記﹕前幾天讀報，看到有一個爛面人因為衛生問題太嚴重，屢勸不改，於是被家人趕出家門，然後流落街頭。最後因為抑鬱絕食，活活餓死在他所棲身的大明渠裡……現實生活容不下那個爛面怪，惟有虛構這個幻想的空間來收容他，給他一個美麗的結局。

2006-11-29T23:49:00.000+08:00

First of May

For my beloved friends...at Christmas time!
j.

2006-11-29T23:00:00.000+08:00

Dearest my beloved friends,

I wanna sing this song to u all, my dear friends.
j. :*>

First of May

When I was small, and Christmas trees were tall,
we used to love while others used to play.
Don't ask me why, but time has passed us by,
someone else moved in from far away.

Now we are tall, and Christmas trees are small,
and you don't ask the time of day.
But you and I, our love will never die,
but guess who'll cry come first of May.

The apple tree that grew for you and me,
I watched the apples falling one by one.
And as I recall the moment of them all,
the day I kissed your cheek and you were gone.

Now we are tall, and Christmas trees are small,
and you don't ask the time of day.
But you and I, our love will never die,
but guess who'll cry come first of May.

When I was small, and Christmas trees were tall,
do do do do do do do do do ...
Don't ask me why, but time has passed us by,
someone else moved in from far away.

朋友還是越舊越好

2006-11-28T23:03:00.000+08:00

2006年11月28日

昨晚與11個月(都是E的數學比較好)沒見的I和其他幾個老朋友吃飯，感覺真的很好。

雖然我們已那麼久沒見，雖然我們真的分開很遠，但是原來感情可沒有半點生疏。不需要warm-up，亦毋需cool-down，我知道我們已經成為這一輩子的好朋友。無他，因為分開那麼遠，見面的時間也不多，所以沒有機會及時間嗌交，哈！

短短3個小時的飯局，我們說到笑得眼淚也標出來。一如往常我們互相交換了聖誕小禮物，(今年可能早了點)，看到朋友拆自己禮物時的喜悅，真的有說不出的高興和滿足……

可是臨尾說到I的父親，I還是忍不住哭了出來…I，都怪我說得太多了…我只是希望提醒一下，想不到連你也哭了。從來愛哭的只是我一個嘛…I，不要說你破壞了飯局的氣氛，其實剛好相反，我希望大家可以有更多時間去分享我們大家過去一年的經歷。I，不要擔心，我會為你和你的家人祈禱的！希望很快可以再見到你！

一個好人

2006-11-25T10:10:00.000+08:00

前天出席了一個喪禮。
他是一位慈祥的父親，讀書不多，與妻子兒女的話也不多，但卻默默任勞任怨，為他們捱了大半生，以勞力賺取金錢來供養他們。對兒女的愛就只藏在心中，非必要緊張關頭也不輕易流露。典型的中國傳統好父親，總括而言，一個好人！
好人是有好報的，當你聽完我要說的故事。
二十多年前，傳教士敲他家的門，他們讓傳教士進來，他們一家一起聽傳教士的課程，然後他的太太，一部分的兒女決定要洗禮。他沒有打算洗禮，但也不反對家人加入教會。二十多年後，他的太太依然在教會積極，而他身患重病，醫生說他的日子長不過一年。他的太太一直有個心願，就是讓丈夫可以認識福音，接受洗禮，然後在聖殿被印證在一起。

經過太太不斷努力，他開始聽傳教士的課程，雖然他的聽力已很差，雖然他已老得很易疲倦，雖然他根本連字也認不了多幾個…但他聽不到、不明白時便要求傳教士多說一遍，結果他完成了課程。2005年5月，他在家人和妻子見證下，接受了全身浸沒的洗禮。

因為醫生曾講過他捱不過一年，他的家人考慮要向總會作特別申請，使他可以在洗禮後不足一年的時間便到聖殿接受個人恩道門及印證教儀。但是正如接見他們夫婦倆的主教在喪禮上所說﹕我有一個感覺知道他一定可以趕及在離世前到聖殿與太太印證永恆婚約。2006年9月，在一眾支會的弟兄姊妹見證下，在他的太太期盼了二十多年以後，他與他的太太終於在聖殿被印證永遠在一起。

2006年11月，他安然地與世長辭。他在塵世的使命已然完成。這就是一個好人的故事。這就是一個好人的福份。正如喪禮場刊封面的那節經文(以諾斯書27節)﹕「到我這裏來，你有福了，在我父的宅第內，已為你預備了一個地方。阿們。」

逃避還是勇敢？

2006-11-22T13:54:00.000+08:00

又有一人中了招，證實與我同病相連……
老實說每次聽到有人與我患了一樣的病，我的心情也會很沉重。那天接到噩耗的心情依然深刻。

是否一定要馬上做手術？微創還是傳統的好？貧血的問題要先解決吧？！那個醫生比較「巧手」？進哪一間醫院好？這些問題和掙扎我也經歷過…

結果一年多過後，我還未接受手術。
旁人多會問﹕是我怕嗎？想逃避嗎？

我不敢說我比大家勇敢。肯定的是接受手術的選擇，比決定不接受手術來得更容易。但接受了手術就等於問題從此解決了嗎？連醫生也會說﹕「不！」手術可能還會接踵而來…
那究竟接受手術的人想逃避問題，還是不去接受的人在逃避呢？

正在讀一本書，哪會是我祈禱獲得醫治的答案嗎？
我在猶豫是否要一試，雖然要實行起來真的很難。經此一役，我更加想一試。不只是為了自己，如果我可以因此而治癒，其他人也可以受惠吧…

畢竟健康比任何事情都來得重要。

眼眉眺

2006-11-20T15:41:00.000+08:00

昨天到今天左眼眼簾位置間或不住跳動。舉鏡一照，真的看見眼在不隨意的跳跳跳。嘩…跳得好奇怪。
人們都說左吉右凶。見眼睛由昨日開始頻頻的跳到現在，不知有什麼好事正在等著我？！
好奇心驅使下上了googles找眼眉眺成因。yahoo！說那是精神緊張所致，也有解釋那是眼部休息不足，缺乏水份而已。
對我來說，兩者都有可能。不如今日早d放工返屋企訓…

Where Can I Find You

2006-11-18T10:18:00.000+08:00

Where can I find you

Is there anything I can do

Climbing up to the tops of mountains

Diving into the deepest waters

Asking

Shouting

Screaming

Is that you? Is that you?

Or all these efforts just make me looks like a fool

Reality is cruel

But I can always be true

Move! Move! Move!

Until one day

I find you

半截隱形眼鏡

2006-10-26T13:16:00.000+08:00

2006年10月26日

星期一早上相信是我在過去3至4個月內第一次回到健身室做gym。因為腰傷緩和了，相信做運動會令傷勢快點復原。

跑完步梳洗更衣以後，便拿起隱形眼鏡要戴。戴過左眼以後再夾起另一隻隱形眼鏡準備戴在右眼上。甫戴上以後已覺些微癢癢痛痛的，於是便打算除下來清洗再重戴。可是一除，手上卻只有半截隱形眼鏡。另外那一半去了哪裡？用手觸不到，用眼看不到，難道另外那半截掉在地上？可是我還是感到右眼隱隱有點刺痛。

用了很多方法，包括滴眼藥水，然後合上眼一段時間；讓眼睛向上望、向下望，讓眼球轉動，可也看不到，也摸不到那半截隱形眼睛。我在心裡不斷向天父禱告，希望另外那半截隱形眼鏡可以儘快出來。我心內有一種平安的感覺，知道我最後會無恙，可是我卻不知道這問題會在什麼時間或是以什麼方式得到解決。

我除下並扔掉左眼的隱形眼鏡，打算先吹乾及梳好頭髮才處理右眼的問題。其他一切都處理好後，我便再次滴眼藥水，然後合眼做了一個簡單的祈禱，內容大致是﹕我知道我會無恙，但是求袮告訴我一個方法，使我可以除去另外那半截隱形眼鏡。

我張開眼以後，我並沒有特別去計劃應該要怎樣做，我的眼自然的向下望，然後右手沒意識的在右眼眼眼簾上擦。然後沒多久，「一滴眼淚」落在我的左手手背上。噢…看真一點？那不是一滴眼淚，而是另外半截隱形眼鏡！我解釋不到，除了因為那個禱告之外，我怎會知道這個方法可以把那半截隱形眼鏡弄出來。我立刻祈禱感謝天父給我及時的指引，而我真的流了感激的眼淚。

流淚，除了因為感激，還有因為高興，不只為了我終於找到另外那半截隱形眼睛而高興，更加值得高興的是，我學懂與聖靈溝通的方法，而且有照著它的指示去做！願我會繼續努力！

一年容易又…

2006-10-18T10:35:00.000+08:00

2006年10月18日

一年容易又…不是中秋，中秋早過了。一年容易又過，又大一歲。

就如香港小姐卸任時作的回顧，我想寫﹕—

「在過去一年，我有機會去貴州探望貧苦的中、小、大專生，到柬埔寨探討戰爭對一個民族的遺害問題；出席了無數個婚禮和一個大學同學的喪禮；見證過幾個小生命的誕生，還有含羞草長出的嫩紅的毛毛花；終於圓了和鋼琴先生共諧連理的夢；經歷了幾場大病、沒完沒了的小病，卻因此而差不多治癒多年的精神病；外婆終於和我分居，搬到了老人院，而我從此成了「獨居老人」；終於掛牌了，工作排山倒海，有如山洪瀑發……但總括而言，我想說我是快樂的！活到一把年紀我終於可以真心的說出這句話。可以讓我快樂，最大功勞的，還真是我的病，它讓我看到我身上的祝福有多大，讓我真正謙卑起來，不再像以往那樣自私自閉，以及教曉我學懂如何去享受生命。這一年我真的「長大」了很多。希望下一屆我會比現在更快樂，以後我會繼續努力！」

攣好還是直好(設匯應通投票)

2006-10-12T12:31:00.000+08:00

2006年10月12日

頭髮的問題，之前也寫過。半年前索性電了一頭攣髮，讓頭髮不在往外彎。況且人一世物一世，一直也很想試試攣髮的形象，於是便電了。

電過後自己覺得比想像中順眼，可是周遭的朋友同事們都有不同的意見。剛電後頭髮還夠攣時也會有人認為好看的。但日子久了便開始有些人批評頭髮很不整齊。我也覺得亂，很希望它可以保持新電後那個攣的程度，後來不攣也不直，有點尷尬。曾經再到髮型師那裡要求他重電，可是他弄濕了我的頭髮後說頭髮依然很攣，堅持不肯替我再電。然後更半送半賣了一支hair cream給我，說我跟著他指示的方法回家造，頭髮自然看起來更攣。

我知道我天生沒有髮型師一雙巧手，回家後我當然不能按髮型師指示的方法令頭髮更攣。很想索性轉去另一間髮型屋著他們重電之際，86終於忍不住說我自從電髮以後看起來老了10年。嘩！不得了！經86這麼一說，我卻步了，轉了180度軚，結果來了個負離子直髮。

看見現在直髮的樣子，我覺得86說得對，但是沒有10年那樣誇張…

有趣的是，當我弄直頭髮以後，很多朋友卻對我說比較喜歡曲髮的我……

現在直與攣的票數各爭持不下，平分秋色。我已成立一條匯應通專線收集一下民意，各位可以由現在起至今晚12時前打1234-5678這個電話。聰明的你應該知道每次成功接通電訊公司會收取1元的服務費啦！

至於我，無論匯應通的結果如何，已打算半年後頭髮再長，再來一次電髮新型象！

如釋重負

2006-10-11T09:56:00.000+08:00

2006年10月11日

最後的任務
幾經辛苦
終於完成

一度希望
儘快解決
讓事情就此
告一段落

結果
還是
等
一年
又一年
再一年

可幸終於
解決了
放下了
再見了

悲傷之柱

2006-10-05T10:01:00.000+08:00

2006年10月5日

早前病得最痛苦時，很後悔在以往健康的日子時總是沒有好好珍惜去做更多有益的事，只是在為一些已經發生的事而難過，而沒有好好把握時間。那時我答應過自己，如果他日我痊癒以後，我必定會盡力讓自己每天也過得快樂、充實和有意義，不可再為一些無關痛癢的事而難過。

每天上班下班都會走過一個地鐵站裡比較偏僻的角落，這幾天病已漸漸好起來，忽然記起某年平安夜的中午，我曾難過得躲在那角落的柱後哭起來，我暫且命名它為「悲傷之柱」。

港大有一條「國殤之柱」，是紀念六四事件的死難者，提醒大家自由民主的可貴。我這條「悲傷之柱」則是用來提醒我快樂和充實人生的可貴，不要再虛度光陰和上天給我的恩賜和潛能。

打怪獸

2006-09-27T23:25:00.000+08:00

2006年9月28日

這些時候辦公室桌上都堆滿文件夾，差點不可以騰出空間來工作。那些文件夾像是有生命似的，殺光了轉個頭又被老闆退回桌上，似是一隻隻打不死的怪獸。

為了早日殺光怪獸，我已提早上班，可是怪獸的生命力頑強，每天下班時間過後，桌上還是堆滿怪獸。究竟是我工作能力有問題還是什麼？

每天上班，努力工作原本是再正常不過的事。但是每天工作工作工作，下班時我已累得要死，就算相約朋友吃飯也沒什胃口，談天時也不大起勁。究竟是因為有病在身還是什麼？看著秋天的天氣如此清爽，很想放放假，享受一下大自然，真正的休息，我想我的病便會不藥而癒。

挑戰72

2006-09-24T23:51:00.000+08:00

2006年9月24日

練習彈scales已有一段日子，預備迎接3級的考試。只是一頁5個的scales，我彈了幾個月，還未達到要求的80速度。上星期還在69那處徘徊，很辛苦才勉強彈到一兩次成功而完整的scale。今天錯有錯著，誤把拍子機調到72處(我以為是69)，一邊彈一邊在想怎麼搞的竟退步了，連彈69也這樣吃力。但是我咬緊牙關，不斷練，竟然又可以勉強完成。拿起拍子機上發條時，才發現剛才彈的是72，不是69。嘩！原來人真的是不迫不會長大的。

80呀80，我很快便會趕上，等著瞧吧！

小式故事選(一)﹕煉金之人的火

2006-09-19T09:40:00.000+08:00

2006年9月19日

一群婦女在研讀瑪拉基書第3章的時候，看到第3節這樣記載﹕「祂必坐下如煉淨銀子的。」她們感到困惑，想知道這一節經文如何解釋神的本質。其中一位婦女表示願意去查明提煉銀子的步驟，然後在下次聚會回到小組向大家報告。

那個星期，這位婦人觀察一位銀匠工作。銀匠將一塊銀子放在爐火上漸漸加熱，他解釋說﹕煉銀的時候，必須將銀子置於爐火正中央，也就是火燒得最猛烈的地方，這樣才能把銀子裡的雜質完全燒淨。

那婦人思索著神如何將我們置於類似的「熾熱的火點」；她想到這節經文﹕「祂必坐下如煉淨銀子的。」於是問銀匠，在提煉銀子的整個過程中，是否真的要在爐火前坐著？銀匠回答是肯定的，而且他不只要坐著握住銀子，還必須在整個過程中把目光專注在這塊銀子上。若這塊銀子留在火焰中的時間稍為久一點，銀子便會損毀。

那婦人沉默了一會兒，然後再問﹕「你怎麼知道銀子已經完全煉淨了？」那銀匠微笑著說﹕「噢！很容易的。就是我能在銀子上看到自己影像的時候。」

我們當中有些人遭遇財務困難、健康問題或摯愛的親屬或朋友死亡。你現在若感受到熾熱的烈火，要記得你是在神的手中，祂定睛看著你，絕不會讓你損毀。祂會握著你、看顧著你，直至祂能在你身上看到祂的形像。

我們是神手中寶貴的銀子，沒有那些烈火，我們便不會被淨煉成像神一樣。記住我們都是在神的手中，祂定睛看著我們，絕不會讓我們損毀。

千支針刺在身

2006-09-05T23:10:00.000+08:00

2006年9月5日

又去見日月醫師。手起針落，日月醫師從不手軟。但每一次針刺在我身，我也會出力按著床沿，因為每一針落下時也令我很痛很痛。每一針刺過以後，心裡也暗暗希望這就是今晚的最後一針。可是過了一針又一針，一針卻比一針痛，針還是未有停止刺下。

終於針全落在我身上了。我痛得眼水直標出來。日月醫師見狀，問了我一句﹕「這些針令你想起些什麼？」我哭著說﹕「它們像刺…像電撃…」遲疑了一會後我再答﹕「我想起耶穌基督。」日月醫師笑笑﹕「試想想針刺在身已有這般痛，耶穌基督被釘在十字架上會怎樣？」然後便離開房間。

被針刺著，痛苦的我趴在床上，細味著方才的對話。難為耶穌基督有我這麼一個怕痛又愛哭的妹妹。因為我這個不長進的妹妹，祂可要在客西馬尼園多受一點苦了。